Sunday, August 31, 2008

JUANITO AGUILERA PIENSA QUE AÚN NO SE INVENTA LA RUEDA

Juanito está preocupado, pues piensa que esta bandera vendrá a atacar a Lión.

Pobre Juanito Aguilera, columnista del periódico mAMeme.

Sufre mucho. Ya alucina. Su cabecita le traiciona. Juanito, siempre Juanito. Simplemente Juanito. El hombre con coraje y fuerza ha escrito en su columna del domingo una queja inmensa, de una fuerza del tamaño de un yunque. Juanito se queja del aborto:

UNA DERROTA A LOS CATÓLICOS
JUAN AGUILERA

Los abortistas están de plácemes porque la Suprema Corte no encontró inconstitucionalidad en la ley expedida por la Asamblea de Representantes (D.F.) que permite la expulsión voluntaria del feto en las trece semanas de gestación.
La posible muerte de esos seres es motivo de triunfo.

Juan Aguilera expresa su furia. Expresa su ira, su enojo de proprciones bélicas:

Que los marxistas tienen una dimensión conceptual que topa con pared porque si la espiritualidad (o religión) es el opio de los pueblos luego entonces, para ellos, lo único que existe se llama materialismo.
Sobre ese eje giran sus teorías, todas.


Escribe:

Se puede decir que los diversos partidos y gobiernos lo practican, lo cual es cierto, pero los socialistas de todos tonos y extremos lo hacen con una eficacia especial a grado que se apoderan de la voluntad y derechos de sus subyugados o controlados.

Y afrima:

Ellos avanzaron hasta donde se les dejó. Y de allí siguen hacia delante. Ya en tiempos de Lázaro Cárdenas tuvimos la “educación socialista”; ¿la retomarán? ¡Por qué no, si tienen el campo libre!

Pobre Juanito. Ya está chocheando. No sabe que hubo por ahí un señor llamado “Gorbachop” y por algún lado en Berín se cayo un murito. Y la caída de ese murito significó “YA NO HAY GUERRA FRÍA”.

Pobre Juanito. Tierno Juanito. ¡TONTO JUANITO!

Ya no hay Guerra Fría, Juanito. Ya no la hay. Despierte de su sueño Juanito, pues dijo el poeta que las mamadas que usted escribe es la materia de la que están hechos los sueños.

Ya no escriba tanto, Juanito. Acuérdese que el que lee más de lo que escribe demuestra sólo su falta de talento, como sus amiguetes del Club Rotario, Luis Pazos y Salvador Borrego. Póngase a ver documentales del Discovery Channel, y busque en su librero, pendejo Juanito, palabras que le serán de gran ayuda, como Perestroika o Glasnost.

La columna de Juanito, llena de polillas, vejez, anquilosada como su cuerpo y su cerebro, concluye:

La conclusión, sin ambages, es que los católicos hemos sufrido una derrota en el D.F. que puede diversificarse a la República (en los estados) si no hay oportunamente una acción que frene a los émulos de Herodes.

¡¿VEN?! ¡VEAN! ¡EL ANCIANO TIENE UNA MÁQUINA DEL TIEMPO! ¡AHORA PIENSA QUE HEMOS VIAJADO AL IMPERIO ROMANO!

Saturday, August 30, 2008

LA MARCHA DE LA ESTUPIDEZ, BLANCA COMO LA NAVIDAD

Esta mañana, el Capitán Guanajuato recibió un mensaje a su celular. Era Iron Man, quien le preguntaba si iría a la Marcha contra la Inseguridad.

"Te vienes a la marcha y luego vamos a ponernos pedos, güey"

Claro. Faltaba más. En la marcha no habrían políticos, pero sí curas culeros y empresarios tranzas. Gente que por supuesto, está en contra de la impunidad. El Capitán Guanajuato tronó los dedos, y apareció su fiel mayordomo, quien le dio un Prozac, necesario para aguantar tanta estupidez.

Vamos todos juntos a caminar desde el Forum Cultural hasta la Plaza Principal. Con velitas y listoncitos. Seguramente así resucitará el hijo de Alejandro Martí, seguramente, seguramente.

BUA JA JA JA JA JA JA JA JA.

Hay que usar velas, a güilbur que sí. Pero que sean velas negras, de las que se usan en la brujería, porque sólo un conjuro maligno salvará a este país de la impunidad.

Recuerdo mi infancia, durante los ochentas, cuando Michael Jackson aún no tenía cara de alien y aún no se cogía a los chavitos. En aquel entonces sacó un video por demás ñoño, que pretendía ser inspirador.

Por un lado salía bailando con muertos vivientes, y advertía: “nadie podrá salvarte de la bestia lista para atacar”, y por otro aconsejaba que había que sanar al mundo y hacerlo un lugar mejor para ti, para mí y la raza humana entera. La coherencia del negro blanco es verdaderamente apantallante, sólo comparable con los empresarios lioneses que asistirán a la marcha.

Lo que el país necesita no son velitas, sino misiles nucleares, para que hagan ¡BUM! y la radiación nos mate a todos.

Casi puedo predecir lo que pasará…

El viernes, todos muy contentos sosteniendo velitas y listoncitos. Cantando alguna rola motivante, de esas que nos enseñan en el parvulario. Al día siguiente, secuestrarán a una mujer y le arrancarán la oreja:

-¡Oiga! ¿Y lo de la marcha de las velitas?

-¡Eso fue ayer, sáquese, vieja puta y llámele a su marido pa’ que pague el rescate!

El blanco es un color chulísimo. Es el mismo de la tatema de Torres Origel y de estas finísimas personas:

Y resulta que la magimarcha será a nivel nacional. Ahora, los medios de comunicación anuncian que es tiempo de acabar con las fuerzas del mal y que bla bla bla. Curiosamente, los periódicos orientados más a la derecha son los que se quejan de la corrupción y piden a los políticos que nos dejen en paz. ¿Y tu nieve, de qué sabor?

Antonio Mendoza Sotomayor, de CANACITNRA, dijo: “Va a marchar la ciudadanía, hoy no va a haber partidos, ni colores, ni cargos, es la gente que queremos que se den cuenta que estamos contra la guerra, la violencia, que en México estamos unidos”

A huevo. Ni gente de CANACINTRA. ¿Verdá?

Es gracioso que ante una estupidez de este calibre la gente haga sus mamadas, bien contenta, y ante un presidente municipal que dice “me vale Wilson” no se se hayan congregado más de dos gatos, un perro y tres liendres.

Vamos con gente que perdió a un familiar en un secuestro…

-Oiga don, ¿Cómo ve la marcha?

-¡Buuuuu! ¡Buuuuu! ¡Yo quiero a mi hijo, le arrancaron los testículos y me los mandaron en una caja de chocolates Ferrero Rocher!

-Ohhhh pero pues tiene su velita, pa’ que la encienda a las 8:30 y en Navidad cuando pida posada. ¿Qué más quiere?

Felicidades, diviértanse en la marcha. Todos los que creen que funcionará, son tan estúpidos como Vicente mevalewilson y tan ñoños como los que van al FIAC.

Su Capitán estará allí. Sólo para irse a poner bien pedo con Iron Man.

Wednesday, August 27, 2008

El grave momento del país

Luego de este retiro espiritual su real Monarca está de regreso. No les hablaré del rave que duró una semana ni tampoco de esa estancia con liposucción incluida en un resort cuyo nombre guardo en mi garbosa discreción.

Regreso, les contaba, al reino di Lion y lo siento un poco ajeno, como si las cosas y las acciones que son lindas se hubieran debilitado en esta real comarca del Bajío. Por eso les voy a hablar de estos instantes dolorosos que hoy sufrimos quienes vivimos en este lugar.

Las cosas han llegado a su nivel más grave de urgencia. Cómo negar que a todos nos entristece la circunstanca tan dificil que vive nuestra nación. El rumbo tan doloroso y turbio que han tomado las cosas desde que RBD anunció su fin.



Yo como su real soberana siento la necesidad de levantar el ánimo de los lioneses en estas horas aciagas. No basta, afirmo con todo el poder que mi autocracia transpira, no basta con erigir una estatua de Pepillo Origel que superará en altura al cristo del Cubilete.

No importa que las lenguas viperinas de los masones comiencen a burlarse diciendo que nuestro propósito es hacer al discípulo Juan o que algunos hasta sostengan que como Origel se parece a la María Magdalena que esculpió Miguel Angel, la intención pervertida es dar un mensaje subliminal con la estatua.

Ignoran que no es otra ni más limpia que la intención de mostrar figuras que ennoblezcan y decoren los parques lioneses.

Por eso yo, la Reina del Bajío, decreto que además de la estatua de Pepillo Origel habrá de realizarse un conjunto escultórico inspirado en los grandes genios del grupo RBD que tanto amor han sembrado entre siervos y nobles de este reino.

Cercana como está la celebración por el Bicentenario propuse hace unos momentos en reunión solemne con la corte real, que en la Expo que mando construir el virrey de Guanajuato, Ñoño Oliva, en Silao, se incluya este magno monumento para mostrar a a nuestra juventud la importancia de tener un plan de vida para lograr todos sus sueños y para que tomen ejemplo de heroes como los pepillos, los rbd's et caetera.

Una de las personas a quien más ha prendido este proyecto es, nada más ni nada menos que a mi querido duendecillo, el cada vez más airoso Alcalde di Lión, quien haciendo de su persona caja de resonancia para el espíritu rebelde, le respondió al Procurador de los Derechos de los Siervos de la Comarca de Guanajuato, la DDLSDLCDG, le dijo que sus recomendaciones: "A mí me VALEN WILSON".

Eso me alegra mucho. Divertirse con los muertitos es muy estimulante. Es una actividad sana pues no implica daño a terceros y estimula la alegría y la convivencia entre los seres queridos.

Entre las tradiciones lionesas, la del juego con muertitos sin ninguna duda competirá en atracción turística con las momias de Guanajuato, el Cervantino y el tráfico de influencias.

Friday, August 22, 2008

BIENVENIDOS AL RAVE "PAN FEST"

Fotografía de una reunión del Partido Acción Nacional.

Dime todo lo qué pasó.

No me di cuenta ni quién me pegó.

Todo da vueltas como un carrousel.

¡Locura recorre todita mi piel!

-Himno del PAN.


Recientemente, los mochos panistas han prohibido un club nudista. Lety Vilezas y el Señor Soto, quienes temen enseñar sus miserias, una su panocha maloliente y otro su pene de nanoproporciones, decidieron que un Club Nudista es pecado.


El Arzobispo Pepelupe, quien adora ver niños desnudos en páginas güeb y se va a cogérselos en Neverland cuando es invitado de honor de Michael Jackson, mandó a su chalán, mejor conocido como vocero oficial a decir que un club nudsta es pecado y atenta contra las buenas conciencias.


Sin embargo, todos los panistas se juntan en el subsuelo de León, junto con los Hombes Topo, los ogros y las Mujeres Demonio. Todas las noches tienen raves y el D.J. es La Mensa y otros artistas de plástico del Instituto Cultural de León. Cuando amanece, nadie sabe ni nadie supo. Es como el cuento de los juguetes y la canción de Cri Cri.


Nuestra emocionante historia empieza en uno de esos raves, a los que sólo entras con invitación, como los masones. Gente como Ernesto Arrache o Enrique Alba han querido participar, pero los mandan de puntitas a otro rave: el rave chingas a tu madre.


Lety Vilezas está bien pacheca. Desnuda y dando vueltas en círculo. La Mensa está haciéndola de D.J.


-E-e-e-e-e-el Ice ice ic ICL ES LO MEMEMEMMMMMMMEEEEJJOOOR -Dice el chafa D.J.


-Oiga, Doña Lety, ¿No qué usted está en contra de el club nudista?


-Si, pero esas son las apariencias.


Pepelupe anda por alli. Dando la comunión.


Pero con tachas.


Juan Melila anda por alli, viendo bailar al Alcalde Vicente Guerrero, que se mueve como en tiempos del danzón. Vicente Guerrero tambiéne stá encuerado.


-Aaaa meeemeee goosta ooondar desssnaaaado. “A mí no me gustan ese tipo de cosas, no las frecuento, pero no puedo impedir que si otra gente lo quiere hacer lo haga, todo eso en el marco de la ley, la autoridad no está para impedir porque si no tendríamos que impedir la prostitución que existe desde hace miles de años”.


Soto y Elías Villegas también están encuerados, uno se la está metiendo por detrás al otro mientras fuman mota.


-Mañana voy a una Playa nudista en Montecarlo.


-¿No que ustedes están en contra, Don Elías?


-Sí, pero sólo aquí en León. En Europa corro encueros y me detiene desde los guardias del Palacio de Buckingham hasta Le police de la France. ¿Y usté qué opina del Club Nudista?


-Aquí sí tengo mis reservas, en lo personal, la población de León se caracteriza por su carácter conservador, por eso es necesaria una revisión desde el aspecto moral, ético, familiar la apertura de este giro ha recibido el voto en contra de la mayoría “en lo particular”, y consideró que la solicitud ni siquiera llegará al pleno del Ayuntamiento... a ver mi viejito, mejor vamos a escuchar a... "DEE JAY MENSA".


-Van a decir que somos doble moral, papito chulo -dice Lety Vilezas, quien comienza a tener sexo oral con su padre.


-¡Que divertido es ser panista! -dice el fantasma de Gómez Morrín (de morrito) a quien todos pueden ver a causa de las drogas.


-Mañana negamos todo y asunto arreglado -dice Mosqueda.


-¡SEÑORES, LLEGARON LAS TACHAS! -dice Alberto Diosdado, quien acaba de llegar-. Se las iba a repartir al narco que ronda por las escuelas de Lión, pero mejor nos las chutamos en el rave.


"DEE JAY MENSA" sigue tocando. y así siguen los panistas, amparados por las tinieblas, hasta que aparezca el sol.

Tuesday, August 19, 2008

¡LOS CUATRO PAN-TÁSTICOS!*

Con uniformes azul y blanco, colores panistas, panistas, panistas.


¡LIBERTAD DE EXPRESIÓN! ¡DERECHOS HUMANOS! ¡DIGNIDAD! ¡JUSTICIA! ¡HONESTIDAD! ¡ATEISMO! ESTOS ESPANTOSOS VALORES AFECTAN DIARIAMENTE A LEÓN, ASÍ QUE CUATRO SUPERHÉROES SE HAN UNIDO PARA COMBATIRLOS...

DESPUÉS DE INHALAR LOS VAPORES DE UNA TENERÍA, CUATRO DE LOS MOCHOS PANISTAS MÁS GRANDES DEL BAJÍO OBTUVIERON ASOMBROSOS PODERES, Y ASÍ FUNDARON SU GRUPO PARA COMBATIR A LA LIBERTAD Y LA GENTE QUE NO QUIERE YUNQUES.
ELLOS SON... ¡LOS CUATRO PAN-TÁSTICOS!

PRESENTANDO A...

JUAN MANUEL OLIVA, CONOCIDO COMO "EL MOLE".

Mole de caca.

LETY VILEZAS, MEJOR CONOCIDA COMO "LA MUJER INSERVIBLE", SU PODER ES QUE NO SIRVE NI COMO SÍNDICO, NI COMO SER HUMANO, NI COMO NADA.

Igual de buenas. ¿Apoco no?

DENNIS DOREN, DIRECTOR DEL INSTITUTO CUMBRE Y LEGIONARIO DEL PISTO. CUANDO VE A SUS ALUMNOS CAMBIÁNDOSE PARA EDUCACIÓN FÍSICA, SE CALIENTA, COMVIRTIÉNDOSE ASÍ EN... ¡LA ANTORCHA SUBHUMANA!






Dennis Doren, en el centro. En cuanto los atractivos efebos que lo rodean se encueren, activará su increible poder.


Y POR ÚLTIMO, EL VALIENTE LÍDER. EL SR. PAN-TÁSTICO, MEJOR CONOCIDO COMO RICARDO JOTOTORRES ORIGEL, CON EL PODER DE ESTIRAR SU LENGUA Y SU PENE TANTO COMO QUIERA





"Tengo cara de que no he cagado en cien años luz, pero es que estoy estirando mi pilín".


*Cualquier semejanza con la mole, la mujer invisible, la antorcha humanay el sr. fantástico es mera coincidencia y nada personal.

Wednesday, August 13, 2008

ADOLF MOSQUEDA, GERARDO HITLER

Después de unas merecidas vacaciones en Metrópolis, donde el Capitán Guanajuato ayudó a su amigo Superman a partirle la jeta al corrupto empresario Eliaz Vi... Lex Luthor, el superhéroe local vuelve a las andadas.

Mientras se cogía a Luisa Lane, checó las computadoras de su casa, donde en algunos blogs, páginas güeb y comentarios llaman "Hitler" al querido yunquetero Gerardo Mosqueda.

No, no, no, no. Mal, mal, mal, mal. Nada que ver uno con otro. Está bien que sean de derechas, pero tampoco es válido aventarle flores al pendejito de Mosqueda.
Pa' no confundir, el Capitán ha realizado una lista de diferencias:



ADOLF HILTER:
• Escribió “Mi Lucha” libro donde expone sus principales ideas e ideales.
• Se alió con Italia y Japón durante la Segunda Guerra Mundial.
• Quería dominar al mundo.
• Fue canciller de Alemania
• Fue “El Fuhrer” para su nación.
• Fascista.


GERARDO MOSQUEDA:
• Debe tener por ahí a una novia que se llame Luz María, y le diga de cariño “Mi Lucha”.
• Se alió con un sector empresarial de nacos y nuevos ricos.
• Juega con un balón en forma de globo terráqueo.
• Es secretario de gobierno de un imbécil.
• Es “Alcazar” entre sus compinches.
• Yunquista.

Wednesday, August 6, 2008

PEGASO LE CONTESTA A LETY VILEZAS

La frase célebre de la síndico Leticia Vilezas, “A LA FREGADA PEGASO”, ha hecho que a la Computadora de mi escondite secreto llegue un pergamino en formato PDF.


Se trata de una carta de Pegaso, el caballo alado de los mitos griegos. Escribe para reclamar sobre el grito de guerra de Lety, pues, con toda justificación, el equino se pregunta por qué lo quieren mandar a la fregada.

Leámosla, pues…
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Vieja imbécil:

Permíteme obsequiarte todo mi odio y mi repugnancia. A tí y al derechista de puta mierda de tu padre, yunquetero asqueroso y jodido.

Tú tienes de síndico lo que yo tengo de lagarto. ¿Entiendes? ¿Entiendes, perra, o te explico mi finísimo sentido figurado? No. No entiendes, así que te lo diré: Yo soy un caballo, (un caballo alado, pero caballo a fin de cuentas). Osea, de lagarto no tengo nada.

¿Cómo que “a la fregada, Pegaso”? Explica, rata de coladera, pluma de zopilote, pico de ornitorrinco, piel mudada de serpiente, ramera sin clientes. Explica, mojigata sin consolador. Consolador sin pila. Pila sin energía.

Yo, el hermoso pegaso, nací de las gotas de sangre derramada de la infame Medusa, cuando Perseo la decapitó.

Tú, en cambio, naciste de una derramada de esperma, porque tu padre teme al condón.

Yo soy un ser mitológico. Tú, una ruca mitotera.

Soy majestuoso, soy supremo, soy bello, bello y mil veces bello. Soy una constelación… tú, una consternada.

¿A LA FREGADA PEGASO? A la fregada tu padre, tu madre, tu hermano, tu padre… ¿Ya dije tu padre? ¡Pues tu padre, a la fregada tu padre!

Que en el Hades te pudras. Que los hombres convertidos en cerdos por Circe te inviten a revolcarte en su fango. Que el Gran Zeus te encadene al Arco de la Calzada, y ahí sucios pajarracos se den un festín con tus entrañas.

Pegaso nunca se irá a la fregada.
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Cuando le explicamos a Pegaso que no era él sino…. Pues Grupo Pegaso, nos mandó otra carta.


Leámosla, pues.
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Perdón. De veras no sabía que se refería a ese Pegaso.
Chale que pena. Ya me voy a volar.

Así como lo ven de tierno, es todo un potro salvaje...

Sunday, August 3, 2008

GUANAJUATO, CONTIGO VAMOS (DERECHITO A LA CHINGADA)


La oruguita verde esmeralda. Que te lleva a donde a todos nos han mandado.



Ahora, con la nueva etapa del Sistema Integrado de Transporte, los leoneses podrán ir derechito al mejor lugar del mundo. A donde podrán expresarse libremente, donde resolverán sus dudas, donde no hay discriminación, no hay represión, no hay pobreza y el PAN gobierna con igualdad.

¡Siiiiiiii! ¡Es un lugar donde las promesas de Juan Manuel Oliva, alias el Ñoño, de verdad se cumplen, no como su pírrico informe!

Sólo tienen que bajarse en la estación “LA CHINGADA”.

Todas las líneas del SIT conducen a esta estación, que tiene el signo de una mano alzando el dedo más largo.

¡BAJAAAAAAN!


Si te haces bolas, puedes pedir informes a los amables trabajadores del SIT.

-Oiga, señor, quiero ir a un lugar donde no me van a reprimir, donde no hay gente hipócrita que va a misa el domingo y el lunes a la cantina y el martes a golpear a sus hijos, donde Oliva cumple su palabra y el alcalde no le vale wilson todo, quiero una ciudad donde no nos van a vetar ni el Yunque a controlarme…

-Váyase a la Chingada.

-La Chingada… ¿Tengo que abordar?

-Si.

-Muy bien. Entonces es la Estación La Chingada. ¿Y si me pierdo?

-No, no hay pierde. Los panistas los mandan a todos a ese lugar.