Saturday, June 28, 2008

UN MENSAJE DE NUESTROS PATROCINADORES... ¡¡LA TENDENCIA OTOÑO/INVIERNO!!


-Oiga, Don Elías, ya me infecté la herida de tanto usar el cilicio para su pinche pasarela...
-Tú cállate, puta. Las mujeres están sólo para complacer a los hombres...

Para todos nuestros amigos mochos, doblemoralistas y miembros del Regnum Christi, el Opus Dei, el Yunque y cualquier tentáculo de la Puta Madre Iglesia, les presentamos la nueva moda que marcará la tendencia Otoño-Invierno…

¡CILICIOS “+ OKISTAS”!

¿Eres un poderoso empresario leonés? ¿Te llamas Roberto Plasencia, Elías Villegas, te apellidas Mosqueda y quieres agradar a Dios? ¿Eres del Yunque, Legionario de Cristo o del Opus Dei y no te gusta la ropa gris y sin estilo personalísimo que usan las modelos de Vogue?

Suponiendo que Dios es un hijo de su puta madre y un maldito sádico, a él le gusta verte sufrir, verte sangrar y ver como tu cuerpo se desangra, por eso nuestra pasarela muestra modelos usando cilicios y azotándose con látigos. Por si acaso temes volverte trasvesti por usar ropa de mujer, no hay problema. Los “CILICIOS + OKISTAS” son unisex, y los tenemos en todos los tamaños para que tus hijos puedan llevarlos a la escuela, además no te demandaran por maltrato infantil, pues recientemente el Instituto Cumbres nos hizo un pedido para todos sus alumnos, junto con condones con estampados de Marcial Maciel para usarlos con todos sus alumnos.
Los tenemos en estilo bien “Trendy” para que los lleves junto con tu ropa comprada en Zara de Plaza Mayor.



También tenemos cilicios en forma de gorrito para la cabeza... la de arriba y la de abajo.

Si temes infectarte o terminar desollado, no hay fijón. En esta página del Opus Dei:

http://www.pontealdia.net/criticas/cilicio.htm

dice que no hay riesgo y que usar cilicios y mortificaciones corporales pues es una práctica tradicional en la Iglesia Católica, así como violar niños o quemar mujeres.

No confundas “cilicio” con “Silicio”, pues el segundo es un elemento de la tabla periódica. Nosotros los católicos nos guacareamos en todo lo que apeste a ciencia, que para nosotros apesta igual que a las patas.

Todos nuestros modelos “SILAS” vienen acompañados con una bolsita de limones, para que te los frotes en las heridas y así aumentes el sufrimiento.

Tenemos gran variedad de látigos, si quieres que asemejen a los de “La Pasión de Cristo” aún hay modelos en existencia, aunque a raíz del estreno de “El Templo de la Calavera de Cristal” los modelos “Indiana Jones” están pegando bastante.

Nuestros clientes opinan:

¡WOW! ¡Fantástico, ahora puedo evitar el placer y la alegría y concentrarme en las sesiones del Yunque… ¡Nunca hacer tranzas fue tan dolorsamente divertido!
-Elías Villegas.

Ya hice tratos con la empresa que hace los modelos “SILAS” para así hacer zapatos con piquitos adentro… ¡Gustarán más que los Crocs! ¡Ahhhhhhhhh, dolor!
-Roberto Plasta-plasencia.

¡Mientras más sufra, más rápido alcanzaré la santidad, y se construirá la Plaza Catedral!
-Pepelupe Martín Rábago.

Ya se nos murieron unos cuantos chamacos, pero tiramos sus cadáveres al río de los Gómez, no hay problema si te desangras… ¡A MI YA ME PASÍÓ!
-Dennis Doren. Director del Instituto Cumbres.

¡MIRA NOMÁS QUE CHULADA!
Bien decía Josemaría Escrivá de Balaguer, mejor conocido entre sus amigas transexuales, igual que él, como “La Bala” en su libro “Camino”, recopilación de aforismos de mierda que estan peor que las frases de Chespirito:

-Si viviereis según la carne, moriréis; mas si con el espíritu mortificáis las obras de la carne, viviréis. Rom 8, 13.
-Castigo mi cuerpo y lo esclavizo, no sea que habiendo predicado a los otros venga yo a ser reprobado. I Cor 9, 27.
-Mortificad, pues, vuestros miembros de hombre terreno. Col 3, 5.
-Necesidad de mortificar la carne y todas las concupiscencias para tener la vida del espíritu: Rom 6, 12; 8, 12-13.
-La verdadera caridad impone privaciones para socorrer al projimo: 2 Cor 8, 2-5.

Estas frases no son de un actor porno que filma una cinta sadomasoquista, sino de un santo. Para que vean que ni el Capitán Guanajuato ni la Reina del Bajío somos choreros, aquí les dejamos el link:

http://www.serviciocatolico.com/files/textos/mortific.htm

SI, AMIGUITOS, CON SILICIOS “+OKISTAS”, ¡QUE DIVERTIDO ES SUFRIR!


Thursday, June 26, 2008

La Cultura lionesa en nuestros días, el periodismo y su gente pequeña

La regla, la maldita regla. Ésa que se opone al deseo. Natural o convenida, es siempre un impedimento para nuestras voliciones, incluso reales. Nada menos ajeno, oh paradoja, al principio de autoridad que locos como ese demente que hace siglos fue llamado Joseph de Maistre alegó. Buena, y mucho, su apología del verdugo. Pero con esa vehemencia alocada suya, no cabe duda que, derechista como era, nos lanzó al cadalso. El principio de autoridad es decir: "Soy del PAN, estoy en el poder, tenía, tengo y tendré más billetes; en consecuencia, la regle soy YO, PANISTA".

Por eso esta reina suya no entiende la actitud del periódico mAmeMe. Hace pocos años, con singular y chayotera vehemencia acompañaba nuestros afanes. Que si el presi municipal era lo máximo, que si Fox era Atenea mezclada con Zeus vuelto hombre, que si el PAN constituía el non plus ultra de la perfección más alifada y modosa de la, jajaja, democracia.

Hoy el virrey gobernador de Guanajuato, de apellido Oliva, a quien la plebe llama "Chocorrol" y, nosotros, sus amos, Ñoño, al recortarle el chayo al periódico mAmeMe ha destapado la caja del grupo Pandora.

Ya ni la presidenta del grupo de Las Adoradoras Frígidas de la Vela Parada, la jacarandosa y gimiente Lety Vilezas, hijita consentida de Pedro el del Yunque, ni siquiera esta florecita del placer demandado, oh pena mía, ha quedado ajena a los berrinches del periódico mAmeMe al implorar, éste, por su chayo ausente.

Ay cómo lloro yo con ella. Lety, le digo, te presto a mis consoladores humanos, o si quieres hasta ése que la tecnología japonesa de punta nos prodiga. Pero aunque Lety dice SÏ QUE SÏ y los prueba, la melancolía vuelve a por ella. Aunque yo le jure que habré de escarmentar al mAmeMe.

Nada sirve. Su flor del placer se marchita ante mis ojos.

Dígome entonces, hagamos que los enanos bufones hagan lo suyo, que cumplan su propósito. Nada más para salvar a Lety Vilezas.

¿Que quiénes son los enanos bufones? ¡Asha! A poco no los han visto. Oh, me olvidaba, quién va a verlos si posee tv satelital o de perdida el proletario Megacablecín. Qué olvidadiza soy a veces.

Pues los enanos bufones son ni nada más ni nada menos que los esos "mostritos" que leen las noticias en los noicieros lioneses, o los que escriben además en periódicos que todavía favorece el chayo como, verbi gratia, el Rosado Heraldo del Que se Va Por los Chescos.

Si yo misma los elegí. Como no van a ser funcionales. Analfabetos, quizá, pero funcionales. Y eficaces.

A poco no les da un susto de animar los intestinos hasta sus últimas consecuencias cuando en la pantalla de plasma aparece el rostro de Luis Mamando LaMadrid Que Lo Parió. ¿Quién puede resistir la nausea que apura la busqueda el control remoto para que el canal devenga en otra imagen, incluso la del exorcista cuando la niña vomita guacamole?

Yo al elegirlo buscaba la fealdad humana pero, debo confesarlo, mi real imaginación, cultivada en la historia de la demonología y los esperpentos, fue sobrepasada con creces al toparme con la cara y el cuerpo de Luis Mamando Lamadrid Que lo Parió.

-A ti no te parieron, súbdito mío: a ti te defecaron. Bienvenido seas.- Le dije con un golpe de mi cetro.

El siguiente en ser encontrado era una cruza entre Dumbo y un Furbie que se ha quedado calvo y tiene voz de Bambi tras saber que su mamá venada ha muerto es, nada más ni nada menos, que el que dice las noticias en TvCuatro. El canal donde Ñoño se vuelve superhéroe. El canal del chayo asalariado.

Hable antes con los productores, les dije:

-Furbie Calvo posee capacidades especiales, y como discapacitado que es debemos darle alicientes... -Les exigía yo con energía, y agregaba:

-Qué sé yo... Por ejemplo denle a fumar de esa hierbita que tanto fuman ustedes, o d'ese polvito para descongestionar la nariz que tanto les inspira, o d'esos papelitos que chupan como Lety Vilezas una... Hagan cosas como esas con mi Furbie Calvo se hiperactive. ¿A poco no es tierno, mi Furbie Pelón? Si hasta parece un chihuahueño humano cuando ladra con alegría.

Y lo hicieron. Y funciona.

¿Pero qué me dicen de Miguel Zacariás Mamadas en el Heraldo?

¿A poco no es sublime mi idea de poner al producto de genes de un zancudo que propaga el dengue combinados con genes de humano con síndrome de down, y luego expuesto a sesiones imparables de discursos dados por el reconozido intelectual Zergio Zirviento?

Miguel Zacarías Mamadas del Heraldo hasta a mí me produce harta gana de regurgitar el beluga.

Basta verlo aparecer en pantalla. Basta leer sus crónicas. ¡Madre mía, qué hemos hecho! ¿Acaso un gólem de de Maistre? ¿Acaso un barrendero del PAN? ¿Un pepenador de la peor basura?

Siento miedo de mí misma. Jamás concebí que mis capacidades por juagr caprichosamente con la naturaleza fueran al límite más horrible.

Y, pero, mas sin embargo no obstante, Lety Vilezas sonríe.

Me dice, ven, sube a mi nube, yo te estaré esperando, con cuatro velas, en el cuarto de baño.

Monday, June 23, 2008

SHEFFIELD VS. SHEFIELD

En caso de que el exitoso miembro de nuestra élite presidencial, Ricardo Sheffield Padilla, obtenga un puesto importante en un futuro cercano -ya sea de gobernador o presidente municipal- ya tiene apartada a la que será su futra asistente.

Se la bajó a su tocayo... pero de apellido.




Nada más ni nada menos que el gran productor de Broadway... ¡MAXWELL SHEFFIELD! Y la asistente de Don Ricardo será... ¡FRAN FINE!


"Ohhhhhh Señooooorrrrr Sheeeeeffield... Acabo de mandarle por accidente su boleta de calificaciones de sexto de primaria al Comité Estatal del PRD!" "No le crea a lo que dice C.C. Babock"



"¡Oh no!" "¡Por Dios!" "¿Qué ha hecho esta vez, Señorita Fine?" "¡Niles, mi abrigo!"









LOS TRAUMAS Y FRUSTRACIONES DEL SECRETARIO DE SEGURIDAD

MARCA LIBRE:

"Hola amiguitos. Soy Alvar Cabeza de Vaca me llamo como el carnal bien chido que era explorador"

MARCA CHIDA:

“Joder tíoz, que yo no tengo nada que ver con el gilipollas eze que dize zer Zecretario de la no ze que, la que ze caga en la hostia, la zeguridad, vaya.”


¿Alguién se ha preguntado en que se gasta la Secretaría de Seguridad Pública su presupuesto? ¿Cómo es posible que León es insegura, pese a su supuesta serguridad, pese a tantos operativos, a la ardua labor de nuestro sacrosanto el señor Alvar Cerebro de Vaca, erróneamente llamado por los medios y su puta esposa “Cabeza de Vaca”?

¡Pues en una máquina del tiempo!

¡Si señoras y señores! ¡Sigan leyendo, en el blog favorito de los funcionarios leoneses tenemos la respuesta!
* * *

Resulta que Alvar Cerebro de Vaca tenía unos padres igual de idiotas e incompetentes que él, y le pusieron “Alvar Cabeza de Vaca” en espera que su pequeño engendro superara al magnífico e ilustre explorador español.
Hubiera sido lo mismo si le ponían Leonardo Da Vinci o Vincent Van Gogh. El nombre no hace a la persona y Alvar Cerebro de Vaca es el mejor ejemplo.

Repasemos clase de Historia, pues. La Wikipedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Cabeza_de_Vaca) dice:

Álvar (o Álvaro) Núñez Cabeza de Vaca (Jerez de la Frontera, 1507 - †Sevilla, 1559). Conquistador español de familia noble, era nieto de un conquistador de Gran Canaria. Descubrió las cataratas del Iguazú y exploró el curso del río Paraguay.

El sitio de León Guanajuato (http://www.leon.gob.mx/portal/modules/icontent/index.php?page=41)

- Lic. Alvar Cabeza de Vaca Appendini Secretario de Seguridad Pública Mpal alvar@leon.gob.mxPlaza Principal S/N Zona Centro León, Gto. C.P. 37000 788-00-00 Ext. 1140

A Alvar le ha conflictuado enormemente llamarse así… o a ver, ¿Qué harían ustedes si se llamaran “Backstreet Boy Appendini” y fueran unos pendejos con barba de candado y aparte, secretarios de seguridad, y no popstars y chamacos caritas con los que todas las mocosas del Jassá sueñan?

Pues así se siente Alvar, ya que no es un explorador, lo que más ha explorado en su estúpida vida ha sido la garganta de su gato buscando bolas de pelo antes de llevarlo al veterinario.

-¡Mamá, mamá! –decía Alvar cuando era Alvaritititito, de chiquito-. Yo de grande quiero ser explorador.

-Tú nunca serás explorador hijito. Eres demasiado imbécil. Y además no tienes amigos.

-Si mamá… tenía dos amigos imaginarios, pero prefieren jugar entre ellos que jugar conmigo… pero ¡Yo quiero ser explorador!

-Bueno, si quieres ser explorador, ve a la esquina a traerle un par de caguamas a tu papá. Anda, pinche chamaco tarugo, ve a traer las cervezas, ve a explorar la tiendita, ve, ve. ¡Caray, le hubiera hecho caso a mis amigas y te hubiera abortado cuando tenía la oportunidad, pero una de pendeja le hace más caso al señor cura!

Alvarcín sale a la calle y se hace un juramento: “¡Cuando crezca, todos me la pagarán. Me volveré Secretario de Seguridad de León y dominaré al mundo! ¡Los odio, los odio a todos!”

A pesar de todo, Alvar Niño nunca abandonó sus sueños de convertirse en un gran explorador. Incluso quiso hablar con Julio Verne, pero descubrió que ya estaba muerto. Quiso encontrar el Arca de la Alianza, el Santo Grial, el Templo de la Perdición y la Calavera de Cristal, pero había un maldito arqueólogo llamado Indiana Jones que le llevaba la delantera, y que además tenía un sombrerito y un látigo pocamadres, nada que ver con la patética barba de candado y mirada de vaca muerta que Alvarillo tenía y sigue teniendo.

Cuando llegó a ser Secretario de Seguridad, vio una película que marcó su vida: Volver al Futuro. ¡Aquella era su gran oportunidad! ¡Por fin podría conocer a su ídolo, al hombre que llevaba su nombre!

Alvar mandó llamar a todas sus tropas.

-¡Soldados míos, llamen al doctor Emmett Brown, vive en Hillvalley y tiene una máquina del tiempo y un perrito llamado Einstein! ¡Tú, consigue plutonio, lo necesitaremos pues es el combustible que usa el De Lorean!

-Oiga Jefe, eso es una película…

-¡No, es realidad! ¿Qué más me dirás, que no existe Nuncajamás?

Hasta el día de hoy, la Secretaría de Seguridad sigue invirtiendo en fabricar una máquina del tiempo.

Por supuesto, los resultados siguen siendo infructuosos.

Thursday, June 19, 2008

El cerebro detrás de la Secretaría de Educación.

La estulticia en pleno. Tiene de inteligente lo que tiene de greñudo.


En Guanajuato, nuestro secretario de Educación es muy grande. Es grande, católico y ama a Dios. Lo ama tanto que incluso le da.
Por eso se apellida Diosdado.

No es una persona muy brillante, y miren que se pone cera de coche en la cabeza todas las mañanas para que la calva pueda reflejar todo Guanajuato, así que tiene un asistente personal que, seamos sinceros, lo supera con años luz de distancia.

-¡SEÑOR DIOSDADO! ¡SEÑOR DIOSDADO!

Gritaba “Bark” el golden retriever que funge como asesor del Secretario de Educación. Es un perro que puede hablar, tocar en piano “Para Elisa” de Beethoven, ha leído las obras completas de William Shakespeare e incluso dirige películas bajo el seudónimo de “Steven Spielberg”. “Bark” ha participado en los conciertos de U2 y se encuentra entre los 10 perros más ricos según la revista Forbes, al lado del San Bernardo “Beethoven”, “Lassie” y el “Comisario Rex”.

En una ocasión, la esposa de Diosdado le puso el cuerno con “Bark”, pues tiene más pelo en el cuerpo que Diosdado en la tatema. “Bark” fue despedido, pero Diosdado lo contrató a la semana, pues ignoraba como abrir las puertas de su oficina.

-¿Qué quieres “Bark”?

-Tengo la lista de correcciones sobre su reforma educativa… entiendo que usted suele obedecer todas las órdenes del Yunque, pero las deficiencias en la manera en que usted quiere enseñar son… no se, demasiado obvias. Los periodistas van a ponerlo de perrito y se lo van a coger, disculpe usted la comparación. Usted no puede decirlo. Ya ve usted lo que decia el magnífico e inigualable bardo de Standford Upon Avon: “Se han prohibido decir los secretos de la prisión en la que me encuentro, porque de mi relato, la palabra más simple atormentaría tu alma”.

-¿Quién? ¿Mosqueda?

-No, jefe. Shakespeare. ¿O es posible que el Secretario de Educación no haya leído a Shakespeare? ¡Dios! ¡Por el espectro del fantasma de Hamlet! ¡Por los Capuletos, los Montescos! ¡Antagónicos que viven en las mentes de actores, lectores y directores!

-¿De Capulina?

“Bark” suelta un gruñido por lo bajo.

-En fin, señor Secretario, prosigamos. He hecho una lista de sus errores más evidentes mientras realizaba unas investigaciones para el MIT e impartía una videoconferencia en La Sorbona. Seré breve, pues hoy en la tarde parto a Oxford pues, me invitaron como profesor visitante.

-Si, yo tengo que chupársela a Mosqueda. Luego mi mamá tiene que hacerle lo mismo.

-Primer lugar, no puede decir que la Tierra es plana. Eso ya pasó de moda.

-¿Pero si puedo enseñar en las escuelas que es el centro del universo?

-No.

-Pero Diosito…

-No y punto. Prosigamos: tampoco puede usted prohibir las clases de Física. Tampoco se puede abolir la Ley de la Gravedad. ¿Cómo le explico? Simplemente no se puede.

-¿Qué es la gravedad? –pregunta Diosdado mientras un libro le cae en La cabeza.

-Tampoco se puede prohibir el libro “Aura” de Carlos Fuentes. ¿Cómo le dire? Ya hubo otro tipo del Yunque que lo quiso hacer y le fue como en feria.

-¡Ah, si! ¡Abascal! ¡Carlitos!

-Si. Carlitos. Prosigamos: Mire, en Historia no se puede enseñar que aún pertenecemos al Virreinato Español.

-¿Ah no? ¿Y el Virrey Oliva?

-No es Virrey. Es Gobernador. Prosigamos. Tampoco se puede golpear a los alumnos con varas de membrillo, eso ya quedó atrás.

-A mi me pegaban y yo soy muy inteligente…

“Bark” presiona con su pata delantera derecha el intercomunicador.

-Señorita secretaria, vamos para largo. Cancele mi vuelo a Inglaterra. Mándenos algo de comer. Salmón y vino tinto para mi y un plato de croquetas y otro con agua de la llave para el Secretario. Gracias.

Wednesday, June 18, 2008

León, Guanajuato: tierra de oportunidades. Tierra del PAN

Yo siempre he dicho que arriba el PAN. Que arriba la vida acorde a las enseñanzas del señor cura, del señor arzobispo. Que si somos mayoritariamente católicos es lógico que se decrete la religión de Los Legionarios de Cristo como la oficial en estas tierras. Que quienes no comulguen con nuestro credo sean desterrados. Y muchos coinciden aquí en León, Guanajuato, para infinita felicidad mía, en este asunto.

El próximo año habrá elecciones en este reino. A la incauta y, llamada así por el admirable taxonomista Bribiesca Sahagún, especie naca, le fascina seguir votando por quienes, resistentes, le ponen el pie en la nuca para probar su resistencia al resistir bajo cualquier lodo, bajo cualquier excreción.

Eso es algo que me encanta de los súbditos leoneses: la manera como agradecen que alguien les dé reatazos por el culo sin que de su arte medie protesta alguna.

Si no lo cree usted, amigo extranjero, acérquese a este reino. Traiga consigo su falo bien erguido y verá como todos se inclinan sin que medie ninguna palabra, ninguna orden, ante usted.

Venga a León, Guanajuato y compruebe que la esclavitud es sólo un asunto de conciencia, y además voluntario.

A esta gente que hemos explotado hasa el cansancio, hasta la risa que se vuelve carcajada eterna, la seguiremos teniendo lamiendo nuestras enguantadas, con plástico bien resistente, manos, pies, genitalia,...

Venga usted si es narco. Venga usted si deposita una limosna muy generosa con nuestros negros cardenales y arzobispos, no importa la zona geopolítica.

Acá tendrá nuestras puertas y nalgas abiertas.

Así somos los leoneses. Venga. Convénsase usted mismo. NO tendrá ninguna dificultad si su fe y su dinero son lo bastante suficientes. Venga.

Venga y sea suya la certeza de una moral múltiple, cuyos infinitos, posibles, pecados son del todo diluibles.

Venga a León y vea como su sine nomine vulgus, los sucios nacos según Sahagún Bribiesca, el taxonomista real, nos siguen votando y nos aman.

Venga y conozca y aproveche este paraíso de Masoch. Gócelo. Hágalo suyo tras santiguarse, comulgar con el arzobispo Pepelupe, ese impoluto, y luego aproveche esta orgía de oportunidades que le da un montón de leoneses, valga la redundancia, siempre fieles, estólidos siempre.

Venga y sepa que el próximo año habrá de ganar nuestro sacro y católico partido: el PAN.

Venga y aproveche esta oportunidad de infinita plusvalía: en México todos semos leoneses.

Tuesday, June 17, 2008

MENSAJE PARA TODOS NUESTROS LECTORES Y EL PÚBLICO GENERAL


Si no lees nuestro blog y no comentas, Roberto Plasencia, Elías Villegas y todo el Yunque matarán al Sr. Misifus.
Gente de la blogósfera, quedan advertidos.


La cacería de Cerebro de Vaca

(Aquí Al-varito Cerebro de Vaca, el de barba de candado, inclinado ante la reina del Bajío)


Han pasado tantas cosas estos días, cosas tan especiales que han hecho palpitar mi corazón con la alegría de una niña que elige entre docenas de vestidos aquél, el especial, con el que la noche de su formal presencia en sociedad la volverá epicentro de los ires y los decires, de los halagos y las palabras especiales, que harán a su vez de ésa, su noche, una de las más maravillosas, y especiales, entre sus pasos por esta tierra gloriosa, Liónguanajuato, que alguien en una novela que nunca terminé de leer llamó: "lugar donde confunden lo grandote con lo grandioso"; ¿o era al revés? No importa.

A quién le va a importar cuando mi corazón ha latido como la jovenzuela que no hace mucho he sido, con el espíritu ninfomaniaco que aún me verifica, y cuyo rostro de nariz sashida, deformada en el cristal de esta copa que no deja de llenarse y vaciarse con más y más gray goose, me hace suspirar de un modo tan pero tan especial.

Los días pasados, contaba, fui invitada por mi adorado lord Cerebro de Vaca a una temeraria aventura. Ni más ni menos que a un evento de la más noble entre las emociones con que puede favorecer el destino a quien por sus arterias corre sangre azul. Pero azul del mismo que lleva el emblema de nuestro real, plutócrata, hitleriano, católico, y de closets siempre bien resguardados, para que la ropa sucia siempre se siga lavando en casa, bajo siete llaves, partido. Ése, el mismo que desde los inexorables designios celestiales, ha sido tocado por el dedo de DIOS: el PARTIDO ACCIÖN NACIONAL.

¿Qué aventura temeraría es ésa, se preguntará sin duda un sucio, una sucia, alguien que no pertenece a nuestra estirpe? Pues yo, si me dignara siquiera responderle diría: ni más ni menos que el sublime y eutrapélico afán de coger las armas y los rocines motorizados para, con un ejército muy bien uniformado de la guardia real, lanzarse los nobles que somos a cazar criaturas de esas clasificadas por Lineo Bribiesca, el taxonomista real, como especies nacas.

Si vieran qué asco me dio al aproximarnos a la mal llamada colonia Las Arboledas. ¿A dónde está el bosque? Preguntábame yo luego de cruzar la muralla que separa ese territorio salvaje del paraíso mediano que es la colonia León Moderno, cuyos nobles moradores, obligada estoy a decirlo y honrarlo, hicieron muy, pero muy bien con levantar ese muro, que ya transita las décadas, en el noble propósito de alejar a seres tan horribles y, oh asco mío, tan morenos como son las criaturas nacas.

Iba yo, contaba, al lado de Cerebro de Vaca, quien vestía una armadura de pies a cabeza, con pañal incluido, pues es de todos sabido cómo reacciona Cerebro de Vaca en situaciones críticas. Su sentido de precaución me conmovió, lo confieso. Iba yo, contaba, con la emoción a flor de piel.

Entramos quince minutos después que los de la guardia real y apenas Al-varito, hijo de la noble y majestuosa Mujiente, fue advertido a través de un informe radial que ya todo estaba controlado.

-¿Y por qué no te hablan al treo que acabo de regalarte, querido Al-varito?

-El deber me obliga, y yo he de sacrificarme por él, Usía Ilustrísima, Su Majestad cuyas suelas mi bovina lengua lame sin cansancio.

-Oh, noble hijo de la Mujiente, en tus palabras reconozco tu casta. Vayamos pues, retemos al destino.

Avanzamos cubiertos por el enjambre de la guardia real que, habré de decirlo, se veían tan monos en esos uniformes nuevos cuyo colorido bien eligió la olorosa esposa de nuestro casi mudo alcalde, mi duendecillo.

Avanzamos, contaba yo, entre el panorama de casas pequeñísimas, mal pintadas, que parecían como cavernas. Casas espantosas, nidos de ratas, hogares de entidades demoniacas y aviesas como las que asomaban sus deformes cuerpos anti-fitness por puertas y ventanas. Casas de infonavit donde increiblemente la vida subsistía.

Debimos ponernos las mascarillas cuando la peste a pobreza se hizo insoportable.

Avanzamos por calles llenas de agujeros como abismos que ponían en entredicho la suspensión de mi rolls.

Al fin nos detuvimos. La guardia real puso ante nosotros a varias de las presas capturadas que seguían retorciéndose pese a los grilletes, los toletazos, los escupitajos, las cadenas, los puntapiés, los ya estatequietohijodetureputamadre.

Al-varito temblaba al bajar de la blindada carroza real.

-Por fortuna el pañal funciona- me dijo con alegría dubitante.

-Lo sé, hijo mío, el más pequeño de mis hijos.

-Ahora cumplamos nuestra tarea- agregó lord Cerebro de Vaca.

Empuñé mi instrumento y él, el suyo. Conforme subían a las bestías a la patrulla, dábamos nuestro veredicto y el golpe que más de una vez les sacó, como se dice en el lenguaje de las especies nacas, chipote con sangre, con abundante sangre. El frenesí de Al-varito aumentaba con ese flujo extraña, intensamente rojo a pesar de la noche.

-Este es marihuano. Toma pinche bestia apestosa...

-No mamar. Este tiene facha de vender droga. Toma maldito asesino de nuestra juventud inocente y bonita del Cumbres...

-Este como negra tiene la piel... y hasta un tatuaje. No mamar. Tiene que ser el ladrón que se llevó los dos litros de leche el otro día de la panadería El Globo, jodete y sangra pinche simio...

-Este tiene cara de judio. Debe ser el que compra las joyas robadas. Para que aprendas marrano vil. Toma...

-Este, ay qué asco, ya se le abrió la cabeza y como que son sesos. ¿No? Toma, seas lo que haigas sido...

En eso estábamos cuando de entre las filas de la guardia real se coló, nadie supo cómo, la figura avenjetada de una hembra de la espece naca que gritaba: "ya no le peguen a m'ijito. Si él nomás iba a comprar un litro de liconsa y no hace nada, no hizo nada, si acaba d'irse, por lo que más quieran jefecitos, si..."

-Toma.

El golpe de Al-varito aplacó sus alaridos. Además, ella, la sucia criatura de la llamada especie naca por Lineo Bribiesca Sahagún, casi me roza con sus sucias extremidades.

Después de que el cuerpo de la criatura fue arrojado junto a los otros en el interior de la patrulla, decidimos que nos habíamos cansado y regresamos a la carroza real.

Las emociones del triunfo de nuestra cacería en la colonia Las Arboledas ameritaban el espumoso descorche. De regreso, la estabilidad burbujeante de nuestras copas se impuso contra las calles llenas de agujeros y lodo, y provocó nuestra risa pues el rolls si rasguños era un augurio favorable.

Decidimos ir además con el alcalde, su olorosa esposa y la virginal de su hija a donde el arzobispo Pepelupe.

-Benditos sean sus esfuerzos por limpiar a nuestra ciudad de la fealdad del crimen- nos dijo.

El amanecer nos encontró en camas azarosas. Al-varito, antes había prometido otra cacería en la agreste y salvaje colonia San Juan Bosco. Pero ésa es otra historia.

Thursday, June 12, 2008

¡EXCLUSIVA! ¡YA SABEMOS QUIEN DEMOLERÁ LA PLAZA CATEDRAL!

“Rrrrrrooooaaaarrrr… ¡Allí les voy pinches culeros!”


El Arzobispo Pepelupe Martín Rábago, apoyado por el Yunque, organización que preside El Hermano Pedro, cuyo nombre de soltera es Elías Villegas, ha contratado por fin a alguien que derribará los edificios del Centro Histórico de León para construir su ambicioso proyecto: ¡Plaza Catedral

-Mire, pues de que nos va a ayudar nos va a ayudar, pero la bronca va a ser detenerlo. –dice Elías Villegas.

-No hay bronca, le pedimos dinero a Roberto Plasencia y vas a ver como el pendejo si suelta el varo. Ya ves que es un pinche mocho y quiere salvar su alma –sugiere el Arzobispo.

Los dos chocan la mano como adolescentes de película ochentena gringa.

-Por cierto… ¿Quién nos va a ayudar a tumbar los edificios? –pregunta Pepelupe.

-Aguanta, ahorita mismo me está llamando al celular desde Tokio.

Elías Villegas contesta su celular.

-¿Bueno? ¡Que onda! ¡Godzilla! ¿Cómo te va? Pues aquí, ya ves como son las cosas. Trabajando duro. ¿Oye, si vas a poder venir a León? Nomás es cosa de que te chingues unos edificios en León. Lo haces de volada. Yo te cuido de Motora y Gammera y hasta de King Kong, aquí le partimos su madre al changote. Te paso al otro vato puto que está involucrado en el desmadre de la Plaza Catedral.

Villegas le da el teléfono a Pepelupe.

-Hola… Licenciado Zilla. Mire, la cosa está así: Queremos tumbar unos edificios para levantar una plaza que resalte la catedral. Nos han criticado mucho, dicen que todo lo hacemos para resaltar el poder de la Iglesia y los empresarios, y pues la verdad si es cierto, pero no lo vamos a decir. La verdad no queremos gastar en equipo de demolición, y nos sale más barato contratarlo a usted, Don God… hummm… God no suena bien, mejor le digo Godzilla. Mire, llega, derrumba edificios como usted sabe y se come a uno que otro pinche perredista de regalo. ¿Le late? Sale pues, nomás que no de esos rugidos que me espanta. ¿Qué ya viene para acá? Ok, lo esperamos. Adios.

-¿Qué dijo?

-Que nomás pasa por Nueva York, se chinga el Empire State y que ya viene para acá. Ojalá si nos haga caso y no como Mazinger Z que nos mandó a la reata…

-Godzilla si jala, vas a ver. A ver, tengo otra llamada, deja la contesto. ¿Hola? ¡Jototorres Origel, como estás? ¿QUÉ? ¿CÓMO QUE UNA LAGARTIJA GIGANTE APLASTÓ LA CATEDRAL? ¿CÓMO QUE SE COMIÓ A TODOS LOS QUE ESTABAN EN MISA A ESA HORA Y QUE APARTE AGARRÓ LA ESTATUA DE JUAN PABLO II DE PALILLO DE DIENTES? ¡SI, YA SE QUE ESTÁ HECHA CON LLAVES LA PORQUERÍA ESA, PERO NO ERA PARA QUE LA USARAN DE MONDADIENTES…! ¡POR LOS TANATES DE SAN TORIBIO!

Villegas corta la llamada, y nuevamente suena su teléfono celular.

-Bueno. ¡Lagartija subdesarrollada y estúpida! ¿Cómo se te ocurre? ¡Te dijimos muy claramente: tiras los edificios para la Pla-za Ca-te-dral, y no que tiraras la Ca-te-dral! ¡Pedazo de mierda! ¡Y no me rujas, culero! ¡Le voy a hablar a los japoneses, vas a ver lo poderosos que somos los del Yunque!

Villegas arroja su celular a la pared y este queda convertido en mil pedazos. Sale de su oficina furioso, dejando con la palabra en la boca a Pepelpe. “Ja. Nomás porque mide sesenta metros se siente muy cabroncito. A mi me ayuda mi dinero, mis palancas y mi Dios”.

Cinco minutos después, Elías Villegas es perseguido por todo el Bulevar López Mateos por un reptil gigantesco.

Wednesday, June 11, 2008

De como la Genuina Reina del Bajío fue confundida con vulgar Poquianchis




En jirones el alma que en León es siempre el aspecto, hecha una irreconocible piltrafa, con la facha de una estudiante de comunicaciones de la salle que recién va saliendo del antro, tiritando a pesar del calor por los brindis excesivos, la majestad de todos ustedes, luego de ser abandonada por Faffie en un lugar del que quisiera acordarme, llegó en un sucio y proletario bora pintado de verde, esas cosas que llaman taxi, a las puertas del palacio real.

-Sáquese de aquí, pinchi vieja culona -espetome el ahora decapitado y ensabanado guardia tras tocar yo el picaporte.

Por suerte el jefe de mayordomos rondaba en las cercanías. Se acercó al reconocer el tono de mis palabras y por fin pude entrar al palacio.

En la apacible familiaridad de mis aposentos, mandé llamar a las mucamas expertas en maquillaje femenino avantgarde, todas ellas dedicadas en sus ratos libres a montar obras de teatro, y que llevan los apellidos Argote, Castillo, Ibarra, Holzer, entre las más diestras.

Luego de haberme devuelto el magnifico aspecto, les encomendé buscarme el vestido apropiado, la tiara idónea, el perfume que mejor disfrazara mi renuencia al baño. Finalmente, ordené unos chiqueadores y acepté el masaje de lengua en los pies en el que son mucho más hábiles que en el jobi del teatro pero menos que en su maestría para el maquillaje.

Luego de un sueño reparador, llamé al jefe Gorgori de la guardia real y de élite de Guanajuato, el asaz eficiente detective Chowchowell Arenas. Mi maestro en años pasados en el sublime arte que tantos placeres dispensara a mi ancestro Calígula. (¿Nota usted, por cierto, cuál es la caricatura?)

-Chowchowell, mi faldero fiel, necesito una vez más que me demuestres tu fidelidad. Tú que siempre has respondido como un caniche a mis exigencias, tu que al menor chasquido de mis ensortijados dedos saltas con mayor alegría que el chihuahua de Britney, presto siempre a satisfacer mis exigencias, así como lo hacía tu madre, mi añorada costurera, cuya mirada se estremecía igual que la tuya al penduleo de un billete, al sonido de una moneda al caer al piso... - El llanto nubló mis palabras.

-Grrrrrrrrr harfharf grrrr harf

-Así es. Te cuento. ¡Ay esta angustia, este desdoro que me abruma impidiéndome hablar! Haré un esfuerzo.

Iba tu soberana con la hetaira de Faffie, sí la esposa de la primera gobernadora femenina de nuestro estado. Iba, te contaba, cuando de pronto sentimos que la calle se volvía un antro.

-¿Acaso será que, ay, por fin nos estallaron esas pildoritas con que nos obsequió ese productor de tvcuatro?- Preguntele a ella que abrazaba a un mezquite al que llamaba mi amor.

La calle se volvía un antro, creímos. Pero la música confundida con technoelectronoisegrungehouse era en realidad las sirenas de las patrullas a cuyo ritmo tallaba Faffie su flor del placer con el mezquite. Las luces psicodélicas eran las torretas y quienes empezaron a hacer el slam con nosotras, legiones de guardias reales que la emprendieron a macanazos en contra nuestra.

-Ora pinchi vestida, contra la pader, ora sí te llegó tu camote -Así, en singular. Además Faffie había desaparecido. Inmediatamente enseguida, ahí fue cuando perdí la conciencia.

-Grrrrrr harfharfharf grrrrharf grrr

-¿Cómo, entonces ya lo sabías todo?

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharf harf harf harf harf

-¿Y por qué no fuiste a rescatarme entonces, mi fiel fido, mi leal firulais hijo de Firula la Quinta?

-Grrr

-¿Cómo que mi duendecillo, mi amado y afásiso alcalde de Lión se comunicó contigo para decirte que ya había hablado con Cerebro de Vaca y que él sugirió que esperaran a que todo siguiera su curso y que si yo o Faffie teníamos alguna queja fuéramos a asuntos internos de la presidencia municipal a interponer nuestra queja y que si allí no nos hacían caso fuéramos entonces a la procuraduría estatal de derechos humanos para que abrieran un expediente que archivarían en el cesto de la basura?

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharfgrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharfharrrrrrrf

-¿Cómo que sí? Ay, disculpa, mi dogo fidedigno esta ignorancia, esta desmemoria. Ya ves que soy leonesa. Seguiré al pie de tu ladrido cada indicación. Por cierto, mi recuerdo me traiciona, cuál es tu número de cuenta.

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharf

-Claro, mi vida, el de la platino. Faltaba más.

Monday, June 9, 2008

EL CAPITÁN GUANAJUATO SALVA A LA REINA DE LA CIUDAD DEL MALVADO RICARDO

"Pero que hermosa soy. ¡La reinona del PAN, perras! ¡Soy de derecha pero bateo con la izquierda!"

*Donde el maléfico Ricardo Jototorres Origel secuestra a Marisa Tejode Lozano, reina de la ciudad, en espera de ser rescatada por el heróico Capitán Guanajuato.

En esta nueva aventura, el malvado homosexual de closet y senador Ricardo Jototorres Origel ha secuestrado a la Reina de la Ciudad, puta profanadora de la Reina del Bajío, auténtica regidora del lugar.

Jototorres se puso su traje de supervillano: un saco rosa con corbata lila, pantalones verde limón y mocasines de charol. Sosteniendo su bastón del mal, espera al Capitán Guanajuato en lo alto del Arco de la Calzada, donde tiene atada a la Señorita Tejode.

-¡Déjala ir, Jototorres! –Grita el Comisionado Cerebro de Vaca, encargado de la Seguridad de la ciudad.

-¡Nunca! ¡No hasta que el Capitán Guanajuato aparezca! ¡Mataré a la reina, y antes le quitaré la virginidad, a ver si eso me vuelve heterosexual!

-Ssssss osea, wey, no manches, wey –le dice la reina de la ciudad, atada al león en lo alto del Arco de la Calzada-. Ya no soy señorita desde la novatada que me hicieron en la prepa, no mams.

-¡Oh, Capitán Guanajuato, te necesitamos, ven pronto! –exclama Cerebro de Vaca.

En ese preciso instante, pareciera como si las fuerzas del bien escuchasen a Cerebro de Vaca. Pues el Capitán Guanajuato está escalando el Arco de la Calzada.

-¿Qué harás, Jototorres? ¿Usarás tu bastón del mal contra mí?

-No, a ti voy a golpearte. El bastón lo uso para metérmelo por el culo.

El Capitán Guanajuato espera que Jototorres Origel no lo golpeé con el bastón del mal.

Por fin, el malvado senador y el Vengador del Bajío se encuentran frente a frente. En medio, hay una bestia y una belleza. La bestia es la reina de la ciudad y la belleza es el león de bronce.

-¡Muy bien, Capitán! ¡AHORA SI ESTAMOS LISTOS!

El Capitán Guanajuato toma a Jototorres de su saco rosa y lo arroja al vacío. ¡Por desgracia, el senador marica ya tenía listo su escape: una cuerda rosita le permite deslizarse y desvanecerse ante la mirada atónita de Alvar Cerebro de Vaca. Entretanto, El Capitán desata a la Señora Tejode.

-Chale –suspirá el Capitán Guanajuato- Al menos ya salve a la reina- ¿O no, mi reina? –el Capitán da una palmada en la espalda de la reina, quien pierde el equilibrio y cae boca abajo, hasta golpearse en la acera de la calzada, esparciendo sus sesos reales por doquier.

-Orale –dice Cerebro de Vaca, mirando el destrozado cráneo de la reina.

-Oiga –dice el Capitán- Si la llevamos a un taller de reparación de calzado, yo creo que si nos la arreglan, ¿No?

-Pues igual.

A ver –dice el Capitán, quien toma del suelo un puñado del cerebro de la reina, e intenta introducirlo en el cráneo por el agujero que la caida abrió -. Aquí nomás es cosa de pegarle con Kola Loka y como si nada hubiera pasado…

Saturday, June 7, 2008

MISIÓN IMPOSIBLE: SALVAR EL AIRE EN SALAMANCA




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Buenos días Jim. Hoy recapitularemos la serie “Misión Imposible”.

El hombre que estás viendo en la fotografía es Enrique Kato Miranda, y no es Mr. Bean poseído por el diablo ni mucho menos Adolf Hitler después de que los aliados le metieran un supositorio.

Kato es director del Instituto de Ecología del Estado de Guanajuato. Sus vínculos con la mafia siciliana y con los empresarios leoneses han convertido a Salamanca en un infierno… bueno, peor que el infierno, ya que allí, entre las almas condenadas desde el momento en que se las cargó la chingada hasta el Día del Juicio, tienen un aire más respirable.

Kato ha demostrado un serio valemadrismo en la Ecología del Estado, ignoramos si es porque tiene intereses de por medio o si lo que más bien tiene es mierda en el cerebro.

El conocimiento que Kato tiene de las refinerías es limitado, por no decir nulo. Cuando le preguntaron que opinaba del crudo, pensó que se referían a José José, y su curso en asuntos petrolíferos concluyó cuando pasaron los créditos finales del la película “Petróleo Sangriento”.

Tu misión es, Jim, si decides aceptarla, infiltrarte en el Instituto de Ecología de Guanajuato. Como siempre, si alguno de los miembros de tu equipo muere asfixiado a causa del aire de Salamanca, el Secretario de Seguridad, Alvar Cerebro de Vaca negará cualquier vínculo con ustedes.

Este mensaje no necesita autodestruirse, porque el pendejete de Enrique Kato nos está llevando al carajo.


http://correo-gto.com.mx/notas.asp?id=72079

La Reina está con resaca y siguiendo la fiesta con Faffie Sickwoman de Ramero Hicks.

Anoche hubo fiesta, hic, en el castillo. El karaoke fue triunfado por la primera primera dama lesbiana de Guanajuato: la escultural Faffie de Ramero Hicks, aquí su momento estelar:

Luego que recibió el premio al primer lugar del karaoke, nadie la encontraba por parte alguna. Yo, monarca intuitiva como soy, fui a la acera del castillo donde le recordé la apuesta que me debía y que, envalentonada por sus usos y costumbres, amén del Dom Perignon en abudancia con que prodigo siempre a mis invitados sean o no de la corte (Oh, Mouriño, el dulce sabor de tu miel orgásmica aún me empalaga!), Faffie pagó, aunque eso le diera más goce que disgusto. Ustedes juzgarán:

A la mañana de hoy, nadie la encontraba. De hecho a nadie le importaba hacerlo. Ni siquiera a Juana Karla Ramero Hicks, empiernada como la vi con varios de los miembros de la guardia real. Sólo hasta hace rato me llegó el video de vigilancia tomado cerca del estanque real donde Faffie se creía perdida:

Su Monarca ha leído a medias los comentarios. Sin embargo Faffie de Ramero Hicks insiste en continuar la fiesta. Acaso el lunes, acaso el martes, regresaré y les daré respuesta.
Por lo pronto tomo del brazo a Pepelupe y a Faffie, cada uno con su brut imperial en mano. Yo sólo digo hasta pronto.

Thursday, June 5, 2008

EL CAPITAN GUANAJUATO SALVA AL ALCALDE DE PELIGROSAS RESBALADILLAS

*Donde el Capitán Guanajuato ayuda a su alcalde, Don Vicente Guerrero Reynoso del Ataque de las Resbaladillas Asesinas.

Después de que una resbaladilla asesina atacara al alcalde, el Secretario de Seguridad Pública y Comisionado de Policía de León, Alvar Cerebro de Vaca esperó a que anocheciera y llamó al famoso Capitán Guanajuato.

Resulta que el Alcalde, quien no quiere aceptar que no es ningún jovencito y que aparte su coordinación motriz es peor que la de alguien con mal de San Vito que ha tomado una jarra de café negro, se le ocurrió subirse a la resbaladilla de un parque de diversiones.

El tipo lo hacía para ganar votos y ser reelecto, pero una vez que cayó al suelo y su clavicula se destrozó (igual que la ciudad que preside), descubrió que la constitución le prohibía subir al trono por segunda vez.
Una vez en el suelo, intentó golpearse la cabeza, para ver si con un chingadazo al cerebro hablaba, si bien no como Frank Sinatra, si como la gente decente.

El Capitán se encontraba en su escondite, la Fortaleza de la Soledad, pues así como Superman tiene su “Fortaleza de la Soledad” en la Antártida, el superhéroe guanajuatense la tiene pues… pues… eh…. uh…. ¡EN EL MERCADO DE LA SOLEDAD!

-¡Muuuuuuu! –dijo el Comisionado Cerebro de Vaca.

-¡Si, lo que usted diga, Comisionado. Iré al Hospital inmediatamente!

Una vez en el hospital, el Capitán llegó a la habitación 122, donde se encontraba Vicente Guerrero. La entrada del Capitán fue típica en él y en cualquier héroe enmascarado: saltó al interior de la habitación rompiendo una ventana y realizando un salto mortal.

-¡Capitán Guanajuato! ¡Un gusto verte!

-¡Señor Alcalde! ¿Cómo habla usted ahora como la gente?

-Lo que pasa es que pedí un transplante de cuerdas vocales. León ya no tiene de que preocuparse, que se preocupe la familia del morrito de la colonia popular que le pusieron mis cuerdas. Ja, ja, ja.

-Señor Alcalde, el Comisionado Cerebro de Vaca me ha informado que debo cuidarlo del Supervillano conocido en el Bajo Mundo Leonés como “Resbaladilla Asesina”. ¿Cuáles son sus características? ¿Lanza fuego de las manos? ¿Es un payaso psicópata? ¿Es un sádico asesino serial? ¿Es una dominatrix vestida de gato? ¿Es un duende verde?

-Pues no… es una resbaladilla.

-…

-Si, osea, tiente rampita, escaleritas… es que me partí la madre la otra vez.

-Pero… ¿Quién va a ser tan pendejo para echarse por una resbaladilla a su edad? ¡Por Kalimán!

El Alcalde se pone a llorar. El Capitán Guanajuato, viendo que no tiene caso defender al alcalde de un objeto inanimado, decide retirarse por donde vino.

-Alcalde, tengo que retirarme a combatir el crimen, hasta luego. No quiero que me haga perder mi tiempo. Pero antes…

El Capitán da un golpe a la garganta de Vicente Guerrero.

-Oiiiigaaajjj Capittuuuannn Guanjuuuuttooouuu, ¿Por queeuuuu mizo ezzzzzztooouuuu?

-Por hacerme perder mi tiempo a lo güey. ¡Y la que le espera a Cerebro de Vaca!

El capitán Guanajuato se retira, y se dirige a la Torre 500. Donde sube a la azotea.

-¡A PARTIR DE AHORA SOMOS ENEMIGOS, CEREBRO DE VACA! ¡Y TU VICENTE… ¡AH! ¡VICENTE! ¡BASTA CON ARROJARTE POR UNA RESBALADILLA!

El equipo Esmeralda de los PanzasVerdes del Lión. O de donde se apelmazan los pelmazos. O de la ternura en los afanes de los nacidos para perder

El fútbol, el deporte que enmascara los masculinos deseos de toquetear al compadre, de mirar con grupal complicidad las piernas peludas que se mueven y entrecruzan por el balón, de los festejos que abren posibilidades al palpo de los nalgas amigas, del abrazo que camaronea proximidades agitadas en viril sudor, de entrenamientos en los que sin tapujo alguno aparecen las caricias promisorias de placeres más vastos y extensos, acaso nocturnos, acaso diurnos, en la soledad de la concentración del equipo, el fútbol, ese deporte donde los hombres se dan sin reserva vestidores adentro, vestidores afuera, sacando, metiendo, apasionadamente, hoy, una vez más, tiene a mi reino sumergido en una vorágine de polémica infinita.

Y todo por causa de la decepción que prodiga el autoengaño, o a lo mejor por efecto de los desechos de las metropolitanas tenerías, de las idiosincráticas fabricas de zapato, del agua de sapal que compite en pureza con la del río turbio, quién lo sabe.

El caso es que la gente del primero, del segundo, del tercer Estado en esta comarca abajeña se aferra en discutir a cada rato, con las mismas palabras, los mismos gestos, los mismos silencios y seguramente hasta las mismas emociones, lo que habrá o debe de pasar con el equipo de fútbol.

Yo, autócrata de León, me aburro. Quisiera que en la corte cesara la palabrería y que volviéramos a nuestros acostumbrados divertimentos. De tanto añorarlo casi desconozco el amigable juego de la gallina tuerta, la virgen de la luz desconectada, y como adán y eva corriendo tod@s l@s miembros de la corte a ocultarnos para no ser atrapados por Martita la marquesa de San Cristóbal; las lágrimas empañan mi celeste mirada al bostezar mientras recuerdo la destreza con que el arzobispo Pepelupe se desempeña en el de las cebollitas; y qué decir de los paseos en bicicletas sin asiento en compañía de las monjitas que dirigen nuestras escuelas de bien. Ya ni la promesa de empedrar la calzada las extrae de su discusión sobre quién debe comprar al equipo, de cómo hay que hacerle para que suba a la primera división.

Hasta el ilustre alcalde se sitúa contra mi voluntad y la suya en una distancia incólume. Mi querido duendecillo de mirada anúrica, a quien la semana pasada envié un instructor para avezarlo en el manejo del lenguaje a señas, disminuida como está su capacidad oratoria, hoy día convalece después de haberse ido de paso en su descenso por una resbaladilla.

Extraña suerte la suya, dígome yo para mis adentros a mí misma mientras observo a través de la ventana como pasan una vez más l@s de la corte de la polémica a la cascarita, dígome yo, contaba, cómo fue posible que no sucumbiera en los carros chocones quien hoy gansea con las palabras y que apenas antier fuera crisóstomo de mi reino. Aquí la foto que de aquellos instantes de diversión suma:
Si observan bien, la que aparece conduciendo el rolls detrás del carro chocón azul, es la reina de todos ustedes.

El colmo de los colmos reales es que fui a visitarlo al hospital y ni siquiera en la zozobra que lo asemeja a un usuario del centro teletón, se mostró ajeno a los asuntos del esmeralda equipo.

-Hola duendecillo, cómo estás.

-ddddssssu aaaaaddezza, iiiiennnnnn ¿ig sssteee? ¿iiiiiiiiiiiiiia ddddggggggssssssucpo ddddo e agssssssó on uegssssssto eccccckhio e uf-ol.?

-Sí ya lo supe, duendecillo.

Uno tras otra vez sonaba el teléfono que el alcalde respondía a pesar de su vértebra discapacitada, ni hablar del collarín, ayudado por el altavoz. Eso me permitió atestiguar la eficacia con la que maneja las cosas del gobierno.

-Acá reportando que otra vez de vuelta unos compañeros policías le dieron de balazos, con tubo y piedras a una banda de malvivientes que todo indica que al parecer eran cholos o emos que planeaban un atraco el cual fue impedido del todo y que según las confesiones obtubidas iban a cometer dentro de siete días... También fue asaltada una joyería, dos casas privadas de particulares, un banco, dos empresas, pero los ladrones huyeron pese a la movilización de quinientos elementos, cuarenta patrullas desas nuevas, y dos helicóteros que comandaron desde su ofecena en el campo de golf nuestros jefes Tontornero y Cerebro de Vaca.

-agggggggbrá ee agggggr-les na on-e-ooooo-aggggg-iiii-ooon ag sssssos edddo-es

Decidí mejor retirarme a mi castillo, donde, desde mi ventana, observo cómo la tarde se va hundiendo en la noche cada vez más cubierta con su negro manto, bajo el cual, las figuras de l@s miembros de la corte siguen y corren y gritan mientras persiguen el así llamado por un hereje "diós esférico".


F*R*I*E*N*D*S OF FOX!





Este es el logo original, y no el pirata como el pinche calzado chino.

Con ustedessss… ¡UNA DE LAS SERIES MÁS EXITOSAS EN LA HISTORIA DE LEÓN, GUANAJUATO! ¡CON MÁS DE DIEZ TEMPORADAS AL AIRE! ASÍ COMO TV AZTECA SACÓ LA VERSIÓN MEXICANA DE “LA NIÑERA”, ARRUINANDO A LA NANA FINE Y A MR. SHIEFFIELD, LEÓN PRESENTA…

F*R*I*E*N*D*S
O*F F*O*X
Este es el logo pirata
Friends Of Fox es la historia de cuatro amigos que viven en el mismo lugar: el comité estatal del PAN. Tienen como objetivo principal, a lo largo de las diez temporadas, llegar al poder nacional por medio del Yunque, que no es una chingadera de metal que le cae en la cabeza al Coyote, sino más bien un Club de Ñoños ultraconservadores. Algunos, como Chente Warrior, quien con su encantadora voz y su calva, ignoran el papel del Yunque, y lo único que hacen es caerse de resbaladillas, quedando con el cuerpo tan aplanado como el logotipo de Acción Nacional.
Los amigos se reunen en la Cafetería “Starbucks”. Sienten gran cariño a ese establecimiento, pues el hadita les recuerda a una niña, y todos ellos son unos rucos raboverdes.
Los personajes que engalanan “Friends of Fox” son:

CHENTE WARRIOR.- Como ya dijimos, es el personaje cómico. No hay que confundirlo con el Loco Valdez, a pesar de las semejanzas físicas.

RICARDO JO-TO-TORES ORIGEL.- Sueña con ser Gobernador, Presidente Municipal o ya de perdida cenador –es decir, espera cenar copiosamente unos hot dogs de carrito o unas guacamayas en caso de perder las elecciones- porque senador ya es. Jo-to-torres es un caballero limpio y pulcro, pero se dice que es homosexual y ronda los antros gays en espera de un compañero. “Mientras más grande, mejor… nomás que quede entre nos”.

JUAN MANUELIN OLIVAS.- Su estupidez no tiene límites. Por escupirle en la cara a un periódico local se ganó unos cuantos reatazos en su gordo culo. A pesar de que esta es una serie gringa, Oliva es como Ñoño de Chavo del Ocho, pues sólo le importa el dinero y nadie lo respeta.

ELÍAS VILEZAS.- Dueño del Pan, cómo no. Nunca sale de casa sin su rosario, su imagen tamaño natural de la Virgin of the Light y su silicio, con el que flagela su cuerpo todas las mañanas. De hecho también se azota con un látigo que hace que el de Indiana Jones parezca un estambrito. Elías espera que mediante los azotes, símbolo del sacrificio diario, el Yunque llegue al poder.
Actualmente podemos ver su columna vertebral cuando se despoja de la camisa.

Estos son los cuatro principales personajes de “Friends of Fox”, quien nos harán reir con sus graciosas aventuras. ¡Estén pendientes en el blog “El León Duerme Esta Noche”

Tuesday, June 3, 2008

EL CAPITÁN GUANAJUATO CONTRA EL MALVADO EMILIO CANO


*En donde el Capitán Guanajuato lucha contra el terrible supervillano conocido como Emilio Cano, dueño de casas EMCA.

El supervillano Emilio Cano tiene un diabólico plan: destruir todos los monumentos del mundo y las nuevas Siete Maravillas, para construir en su lugar casas de interés social. Posteriormente, comprará lo que para él es el mejor equipo del mundo. ¡Sólo el Capitán Guanajuato puede detenerlo!

El Capitán ha llegado a Villas de Pitufilandia, escondite de Emilio Cano, quien se ha puesto su apretadísisisisisisisisisissisisisismo traje de supervillano, que no son unas ridículas mallas, sino una de las casas que ofrece a gente de clase media y media baja con crédito INFONAVIT.

-¡Maldito seas, siempre interponiéndote en mis planes de dominación mundial!

-Fuentes en el bajo mundo de León me han dicho que planeas comprar al mejor equipo del mundo…

-Así es…

-¿Se trata del Real Madrid?

-¡No!

-¿Del Manchester United, acaso?

-¡No!

-¿Del América, de perdis?

-¡NO! ¡DEL LEÓN! ¡JA JA JA JA JA JA JA JA JA!

-Chale –dice en un susurro el Capitán Guanajuato- Pinche gente, por eso se va a quedar siempre en Segunda División.

-¡No podrás detenerme, destruiré el mundo entero! ¡Ya no habrán Pirámides de Chichón Itzá! ¡Ni Torre Eiffel! ¡Ni Big Ben! Sólo casas chiquitas en todo el mundo. ¡La Casa Blanca se dividrá en cien casitas, y el Taj Majal en un fraccionamiento INFONAVIT!

-¡No si yo lo impido!

-JA JA JA JA ¡Ya lo veremos, Capitán! ¡Primero tendrás que acabar con mis secuaces!




Entonces, Emilio Cano aplaude tres veces y aparecen diez albañiles, armados con ladrillos y varillas, formando un círculo alrededor del Capitán Guanajuato, quien embiste contra ellos y empieza a golpearlos, patearlos, realizarles llaves y movimientos aparentemente sacados de Mortal Kombat, Street Fighter y películas de Chuck Norris… y cuando no le queda más remadios, jalarles los cabellos, pellizcarles y morderles. Con cada golpe escuchamos:

¡CRASH! ¡CUAS! ¡BONG! ¡SLAM! ¡PLAS! ¡BOOM! ¡ZOOOOCK! ¡SPLAT! ¡ZACK! ¡BWAM!

Hasta que los diez albañiles quedan en el suelo, con fuertes dolores y las varillas introducidas por partes de la anatomía por donde usualmente sale la mierda.

-¿Decías, Emilio Cano?

Pero Emilio Cano corre hasta su automóvil que se convierte en helicóptero y en submarino, aunque en esos momentos solo hace falta que huya del Capitán Guanajuato, quien salta sobre el toldo del coche. Cano saca su revovler de su saco y empieza a disparar. El Capitán Guanajuato esquiva las balas con agilidad de gimnasta olímpica rusa, y no como portero de mierda del equipo León.

-¡AHORA VERÁS, MALDITA RATA VOLADORA!

-Wey…

-¿Eu?

-No soy Batman…

-Ah bueno, perdon, es que el aigre de las tenerías me vuelve pendejo.

-¿Seguimos peleando?

Emilio Cano estaciona el coche.

-Que peleando ni que tu pinche Virgen de la Luz sin pilas, wey. No mames. ¿Cómo carajos me confundes con Batman?

-Pues es que…

-Es que la verga. ¿Cómo con Batman? Ni uso mallas, ni tengo a un jotito con antifaz a mi lado, ni vivo en Ciudad Gótica ni me madreo al Guasón. Eres un estúpido.

-Te dejo que me arrestes y así ya no hay agüite…

-Chingo a mi supermadre si te hago caso. Ya me voy, hasta luego.

-Perdón, es que los empresarios leoneses estamos medio pendejos, somos unos incultos. ¿Te vas a la Baticueva?

PERO EL CAPITÁN GUANAJUATO HA DESAPARECIDO ENTRE LAS SOMBRAS PROTECTORAS, PARA EL PRÓXIMO CAPÍTULO DE SUS EMOCIONANTES AVENTURAS…



"Grrrrrr... ¡Te odio Bati-tonto!"

El duque de Chivo Loco


"Nadie pretende devaluar nada. Lo único que se cita son las circunstancias que establecen los mismos estatutos del Santo Sepulcro y de Malta. Lo que dicen sus mismas normas y lo que la historia refleja. Pero no se trata de hacer un juicio ofensivo para nadie."

"En el Santo Sepulcro, por Estatutos, hay Honor y Devoción (cuatro apellidos), Gracia y Devoción (primer apellido: varonía pura), y Gracia Magistral (ningún apellido).Es el mismo sistema de Malta.
"Las variantes se deben a padrinazgos y dispensas."

"La pertenencia a una Orden, en Gracia Magistral, ni da Nobleza ni mucho menos la trasmite a la descendencia.
"Y la pertenencia como Honor y Devoción (cuatro apellidos) o como Gracia y Devoción (agnación pura), según sea el número de cuarteles probados, no ennoblece "per se". La Nobleza YA se tenía y por eso se acreditó.
"A la Santa Sede, desde Paulo VI, dejó de importarle la cuestión nobiliaria. Hasta la Guardia Noble fue disuelta en ese Pontificado, con el comprensible "rammarico delle famiglie" Orsini, Colonna, Odescalchi, Serlupi, etc..
"Las Ordenes tienen sus propios estatutos. Estos son los que regulan la condición de ingreso.
Mucho cuidado: creer que entrar a Gracia Magistral da Nobleza trasmisible a la descendencia puede costar una gran decepción después. Más vale estar conscientes de que NO ES ASÌ."


Así lo había entendido, así lo sabía Yo. Dichas miríficas verdades las prodigaban los labios de este devoto de Franco, de este señor del ducado del Chivo Loco, de este mi súbdito y amigo, estrella de las más brillantes en el firmamento de la abajeña corte real.

Pasamos toda la tarde en amena y heráldica tertulia. A tan noble varón, que me había deleitado con sus hazañas al descubrir cuantas joyas tenía la benefactora del templo de los ángeles, de decirme la talla de calzones que usaba el obispo Díez de Sollano, de a qué burdel asistía Luis Long, a tan noble varón, contaba, el muy ínclito duque de Chivo Loco, inclusive yo había prometido dos cosas: un heraldo quien, anticipándose a su marcha, fuese expresando en voz muy alta y rotunda los títulos nobiliarios que esta eminencia del Gotha abrazaba en su azul rey sangre, y un rocín que lo dispensara de andar las aceras bachudas.

Ello tan sólo para que la gente del mi reino, la perla del bajío, le rindiera pleitesía mediante caravanas, genuflexiones, ósculos en la mano, reverencias en general todas.

Ya era entrada la noche cuando se despidió de mí con su característica caravana. Tras reverenciarme con un beso lenguoso en la sortija real, insistió en no ser escoltado hasta la puerta.

Al irse el duque, ordené a uno de los guardias reales que me trajera una guacamaya con una cebadina muy helada y luego de mi valium y mi prozac, después que las doncellas hubieron preparado la alcoba, de leer maxgüel y www.indiceleon.com y, como el valium triple no funcionaba, León: trayectoria y destino, obra de Marianito Gonzades Leal, duque de Chivo Loco, me dispuse a entrar en el mundo de los dulces sueños abrazada a una íntima añoranza.

Era de madrugada cuando desperté gritando.

Eso fue inmediatamente luego de que a lo mejor en un sueño bruscamente trunco, por lo mismo ya olvidado, yo entregaba mi real cuerpo a un frenesí de jadeos sublimes y rostro desvanecido ahora en mi recuerdo ausente, pero que deseado como el de... (¡Oh, Vekemans, vuelve a mí!)

Inmediatamente luego, contaba, de abrir mis ojos a la penumbra, mi grito hizo huir al esperpento cuya figura lechosa apenas alcancé a seguir en su fuga hacia un rincón del vestidor real.

-¡Otra vez tú, maldito mil veces Gólum!

Sólo el silencio y las sombras dieron cuenta de mi exigencia.

En la oscuridad palpé la humedad viscosa que escurría desde mi flor del placer hasta mojar la seda de las rojas sábanas. Distinguí entre los vellos de mi flor otros ajenos y que se prolongaban hacia el escondite del íncubo.

-¿Y si no fuera Gólum? Él carece de cualquier vellosidad.- Pensé conforme comenzaba a jalar los ralos pelos con la temeridad que da la rabia, ignorante de los peligros ignotos, posibles frente a la insegura identidad del lascivo.

-¿Y si fuera...? Mi mente quedó en completo pasmo. La curiosidad me orilló a seguir jalando.

Luego de uno, dos, cinco metros, mis manos habían acumulado algo que mi vista paulatinamente habituada a la osuridad distinguía como un ralo y cano montoncito, una pelambre similar al vello púbico de Sir Erreconerre Arraché, ese varón leonés que será eternamente famoso y recordado por haber puesto los invisibles huevos del león que está sobre el arco de la Calzada de mi reino en el centro del interés y el debate público.

"Hay que mandar fundirlos y agregarlos a la broncínea estatua", clamaba Erreconerre en aquellos días. "Los leoneses no somos dignos de un león que símbolo, efigie de la ciudad, nos represente eunuco, putón, castrado,..." Hoy día todos sabemos que Erreconerre Arrache confundía la anatomía del monarca de la selva con la del perro, y que por tanto un león no exhibe los así llamados gumaros por la plebe bajo el rabo sino,... Pero me distraigo de esta historia espeluznante.

Contaba yo que el tedio de jalar y jalar a la vez que disminuía mi temor y susto, al mismo tiempo que colmaba mi curiosidad, conforme aumentaba mi furia, obligome a saltar del lecho real empuñando mi cetro para descubrir y aplicar una cruel penitencia al fornicario intruso de una vez por todas.

-¡Ahora sabrás quien es tu reina, hijo de la gran siete!

No comprendo cómo olvidé llamar a la guardia real comandada por Lord Cerebro de Vaca. Acaso inconcientemente los supuse como siempre entregados a sus vicios. Y tanto, que ni mi gritó angustiado oyeron. Pero eso lo comentaré en otro post.

Fuere como haiga sido, encendí la virgen de la luz y con la fuerza de mi valentía encaminé mis pasos hacia el vestidor. Lo último que recuerdo antes de perder la conciencia es esta imagen:
Al volver en mí, estaba no en el suelo sino en el lecho real. No desnuda sino vestida con el disfraz de niña que usé en una fiesta ad hoc del grupo Oasis. Todo lo demás en la amplitud de la alcoba estaba en orden. Todo salvo un largo y cano pelo que se extendía por debajo de la puerta cerrada. Cerré los ojos. Los abrí. Tomé de nuevo otra dosis de León: trayectoria y destino, los volví a cerrar.

Cuando desperté, el pelo todavía estaba ahí.



Sunday, June 1, 2008

EL PADRE DRACULIRA

Es conocidos por todos los leoneses la escuela del Padre Lira, quien durante años ha moldeado la mentalidad del pueblo leonés, mezcla de liberal de plástico y mojigato de acero inoxidable. Lira falleció en 1986. Esperamos que el Señor de las Tinieblas escuche sus clases con total reverencia y respeto.

A decir verdad, no creo que el Padre Lira haya muerto. En lo personal, yo creo que no murió sino que se convirtió en un vampiro que hasta el día de hoy ronda por las calles de León.

Muchos de los leoneses que actualmente tienen puestos de empresarios o jefes de sus respectivas empresas, fueron alumnos del ahora repugnante chupasangre.

Si checamos la página de la Historia de León no viene la fecha de su nacimiento ( http://www.ruelsa.com/gto/leon/leon4b.htm ) por lo que resulta evidente que debe tener más de 200 años. Incluso el autor de este blog sospecha que fue aliado del Conde Drácula en la novela de Bram Stoker.

-¡Vamos rumbo a Transilvania, Jesús! ¡Van Helsing nos sigue la pista!

.Mejor vamonos pa' Lion, y en lugar de chuparle el cuello a una inglesita nos chingamos unas guacamayas...

-Lira, como siempre eres un pendejo. No conoces ni la "O" por lo redondo, pues falta un siglo para que las guacamayas se inventen. ¡Y así quieres dar clases!

-Al menos me hago un tecito con sangre de niño y le hago creer a los papás que le doy clases...

Es por eso que mediante este post solicito a la gente de León que nos permitan abrir la tumba de Lira. Sabemos que es un sacerdote muy amado en la ciudad, debido a la creación de zombies... errr... de alumnos destacados, así que el Capitán Guanajuato, la Reina del Bajío y sus invitados de honor, el Profesor Abraham Van Helsing y Buffy la Cazavampiros serán sutiles, puesto que sólo vamos a:

1.-Abrir su tumba.
2.-Enterrarle una estaca en el corazón.
2.1-Clavarle una cruz en el pecho, mientras el pecho le quede rojito, que mejor.
3.-Decapitarlo.
4.-Meterle ajos por la boca y si Dios nos lo permite, por el santísimo fundillo.
5.-Prenderle fuego a su cuerpo.
6.-Esparcir sus cenizas por todo León.

Es nuestra oportunidad de salvarnos del tan mortífero vampiro, del asqueroso engendro del mal vampírico conocido como el Padre Lira.

"Ahhh... Soy el Padre Lira. Entren, entren a mi castillo, pasen libremente y por su propia voluntad. Dejen una poca de la felicidad que traen dentro... ¡MUUUUAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA!"

EL CAPITÁN GUANAJUATO VS EL COCO DEVORANIÑOS

*En donde el Capitán Guanajuato enfrenta a uno de sus más poderosos archienemigos, Pepelupe Martín Rábago.

Después de un interrogatorio rompiendo huesos de sacerdotes Legionarios y pateando tetas güangas de monjitas teresianas, di con el malvado Pepelupe Martín Rábago, quien bajo la identidad del Arzonzobispo Primado de León, defiende pederastas en su base de operaciones conocida como “El Obispado de Lion”. Allí, su pareja gay, Rulo Villegas, mejor conocido como el Cura Maravilla, lo ayuda a controlar las redes de pornografía infantil estatales.

Entré rompiendo una ventana de su oficina.

-¡Pepelupe! ¡Hasta aquí ha llegado tu reinado de horror!

Agarré a Pepelupe mirando la foto de un niño de siete años en poses bastante -¡BASTANTE!- canchondas.

-Este… es que es un sobrinito que tengo en Tailandia.

-¡No quieras engañarme, Pepelupe! ¡Podrán chupártelo los medios, la ley y todos los niños que actuaban en “Carrusel” (y eso que me han dicho que me parezco a Cirilo) pero yo no soy la ley.

-Yo tampoco…

-¿Ah no?

-No. Yo soy el representante del Papa en la Tierra, quien a su vez es el representante de Dios. Y acuérdate que Jesús dijo que hay que dejar que los niños se vengan con uno.

-Hace mucho que no leo la Biblia.

-Pues léela. Allí dice que Jesús se cogía a los chavitos.

-No jodas. ¿En que parte?

-Por alli.

-¡Pepelupe! ¡Tus planes para pervertir niños no seguirán más!

Pepelupe checa su reloj.

-Perdona Capitán, Pero tengo que ir a dar misa. Voy a hablar de lo terrible que son los proxenetas y la pornografía infantil. ¡Rulo Villegas! ¡Dame unas mamadas antes de irme!

ENTRE RULO VILLEGAS. SE METE EN LA SOTANA DE PEPELUPE.

-¡Esto no se quedará así!

CONTINUARÁ...
(Hasta que a los leoneses se les quite lo pendejos)

Entrevista con el muy culto, iluminador neuronal y gente de las mejores familias lionesas, el nunca bien ponderado articulista Juan Sinarcas

“La carne es buena, nutriente, necesaria; pero no le
podemos dar un bistec al recién nacido porque lo ahogamos”.
Luciano de la Paz, filósofo y amigo de don Juanito Sinarcas.



Luego de leer un inquietante artículo de Don Juanito Sinarcas que sale publicado el domingo más reciente hacia atrás, su servidora decide emperifollarse para hacer una visita en astral a su autor, no vaya a ser que la edad suya, máxime con el coraje que transpiran sus letras, nos juegue una mala pasada y una tenga entonces que recurrir a la ouija. Ni el Cristo del Cubilete ni la virgen de la luz lo quieran.

Luego de santiguarme y olisquear desde la distancia que se hace entre nariz y entrepierna, me doy cuenta que el calorcito por estos lares ha estragado los aromas desprendidos desde mi sexytanga, ni que decir de las zonas donde mis esbeltos y marmóreos brazos nacen. Así que entre suspiros resignados gasto un octavo del perfumito que me recomendó para estos menesteres la siempre majestuosa esposa del alcalde, y ya está, como nueva tras los cepillazos y el maquillaje. Je je je. Ahora sí entro en trance y me traslado a donde Juan Sinarcas.

-Ay discúlpe Usted, no sabía que lo iba a encontrar relajando el intestino.

-Ayyyy. Ayyyyy. Pero si es usted, mi querida, admirada y bella amiga, alteza real. Ayyyy. Y justo cuando intento desprenderme de las guacamayas cenadas anoche. Ayyyy. Sea tan amable de esperar en mi estudio mientras libro este combate. Ayyyy. Justo acaba de irse el espíritu sacro del padre Vertiz. Hubiera sido una dicha, un gozoso coloquio el habido entre tres de las voces más egregias que han honrado ayyyyy semejante tierra de Dios. Ayyyyy pase, pase usted doña Reina y urgue en ese libro ayyyy Al Pairo, que escribió un noble varón cuya amistad nos honra, pase usted que, quiero señalarlo con la mayor seridad, no demoraré demasiado mi presencia ayyyy

Obedezco. Tras media hora de hojear entre lo del pairo y las enciclopedias adquiridas en puestos de periódicos, de filosofar el por qué del intenso a olor orín de gato si don Juanito no posee ni uno, por fin aparece y luego de besar mi mano acomoda su solemne figura frente a mí, escritorio de por medio.

-Ahora sí, doña Reina, procedamos. He meditado la causa de su visita intempestiva y es advertible que el planteamiento que aquí la trae es sustantivo que hasta la corona usted ha olvidado.

Pálpome con urgencia y rubor. Es cierto. Todo por las prisas.

-Disculpe usted mi falta de etiqueta, don Juan, pero es que he leído el artículo ése donde usted habla de los gordos jotos que se quieren casar en televisión nacional y en la urgencia por la búsqueda de orientación de su parte... En fin, excuse usted mi falta ante uno de mis súbditos más leales. Pero aquí traigo mi cetro. El mismo con el que lo nombré Alto Comendador del Cotillón.

El rostro de gesto sabio de don Juan va de la consternación a la preocupación pasando por el orgullo para quedarse finalmente en el de la preocupación que se enorgullece consternada.

-Cierto, cierto, noble amiga. Como señalo en mi mamotreto "¿A dónde nos encamina Televisa, don Emilio Azcárraga?"

-Sobre esto quiero que usted me hable. Me mueve a inquietud esa grave circunstancia que usted condensa magistralmente, la referida a los peligros que enfrenta nuestra niñez y juventud, siempre ajenas a cuestiones tan inmundas y degeneradas, aunque ahora todo y sobre todo televisa indiquen que ya no tanto, lo cito: "Podremos explicarles lo de la ley pero cuál nuestra orientación al deducir que ellos pueden casarse el amiguito con el amiguito y la amiguita con su amiguita. Por más explicaciones que se les ofrezcan, lo que están viendo en la pantalla y escuchando de labios galileanos, es para ellos convincente, tal vez hasta mayormente que nuestra explicación." Imagínese la kermés del Miraflores, la del Lux, la del Jassá,.. "Carlitos Obregón, ¿aceptas como tu fiel esposo a Betito Plasensia..." Imagine usted que se les ocurra usar el salón de kínder o incluso hasta la capilla, dios nos libre, para la luna de miel.

-Dios nos libre, su alteza, dios nos libre. En efecto, si viera cuánto extraño los programas de Raúl Delasco, ya sólo nos han dejado a Chabelo y las repeticiones de la Chilindrina para enaltecer el ocio dominical. Después, conforme la tarde cae, la pantalla del televisor se convierte en enemiga y verduga de la célula fundamental de la sociedad mexicana: la familia mexicana y católica. ¿Dónde quedaron los valores, jerarquía, escrúpulos y eso que se denomina ética?

-Coincido absolutamente con sus maravillosas palabras. Pero dígame usted don Juanito, si el meollo de su disquisición no es la motivación que hace a un obeso querer bajar de peso, como usted dice que se pretende en ese programa que usted analiza cada domingo, a saber: que la mariconería no va de la mano con las ganas de enflaquecer. ¿Entonces cuál es porque me estoy, como dicen los nacos, los perredistas, los estudiantes de escuela pública, haciendo bolas?

-Mire usted, doña reina, la quintaesencia de mi lucubración no es otra que lo publicado cuando considero lo que acontece en el entramado televisivo, escuche usted, tenga a bien dispensarme esta cortesía...

-Por supuesto, don Juanito, faltaba más. Proceda usted.

-mmrrmmammrrm "Ponderar las conductas equívocas o desajustadas no parece llevarnos al cumplimiento de una profesión que cultive los valores." Prosigo, "Si el morbo del entramado televisivo va a ser darle seguimiento a la relación de dos varones y ponderar su enlace legal, formal, creo que pésimo servicio le harán al pueblo quienes patrocinan y cuanto diseñaron esos domingos de entretenimiento."
Discierne ahora su alteza los porqués de mi ensayo filosófico publicado en mi columna del día del señor.

-Claramente, como el agua prístina de san Antonio que regalan los jesuitas en el Santuario.

-Alabado sea el señor.

-Pero ya para concluir con este intercambio verbal que nos da el favor de su sabiduría y con cuya publicación mostraremos al mundo a uno de los espíritus más preclaros que ha dado León al universo, de la talla de un Carlos Monsiváis o de un Julio Scherer, por decir lo menos, díganos. Estaremos como se cuenta en el programa de Carlos Trejo o en la jot-lain de Madame Zazú, cada vez más cerca del apocalipsis, cree usted, don Juanito que nos acecha la cultura de la muerte.

-La prueba está en los emos. El otro día hasta Bob Esponja apareció caracterizado como tal. ¿A dónde iremos a parar "para darle sabor al caldo", o sea condimentar, la perversidad de esa cultura de la muerte? No dudo que hasta mi admirada Paty Chapoy, cuya presencia en la feria del libro de León goce más incluso que la de mi mentor, el vate Catón, o él mismo inclusive, lleguen a exhibirse con el flequito caído sobre el ojo, los pantalones pegaditos cual malla de bailarín del Bolshoi, con los moñitos rosas, la ropa interior asomando con lúbrica impudicia para provocarnos ideas pecaminosas, ...

-¡Santo Cristo! ¿Y qué aconseja usted para defender los valores, para librarnos de esa visión infernal?

-Lo mismo que señalo en mi columna filosófica, mmrrmmammrrm, concédame una vez más la venia de su atención, su alteza.

-Faltaba más, lance usted desde su alto solio la cascada audaz de su sabiduría.

-mmmrmrrmamrrrm "Meditemos y procedamos en consecuencia por el bien de una sociedad que no ha de permitir la mediatización."

Dicho lo cual don Juanito sugiero un periplo por estas tierras gloriosas del señor, con rumbo a degustar unos caldos de oso allá en la esquina del templo Expiatorio. Para admiración de la plebe que mira asombrada desfilar en astral a la Reina del Bajío prendida del brazo de uno de sus caballeros más plecaros, la frente en alto, aunque muy sudorosa, como se nota en la ropa donde nacen sus esbeltos y marmóreos brazos, muy en alto por haber compartido al mundo, el saber esplendoroso de don Juan Sinarcas Apeztia.







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